你有沒有這樣的瞬間——明知道事情與你無關，卻像被看不見的手按下開關，胸口一緊，臉開始發熱，腦中充滿想反擊或想逃走的衝動？有人看見親人病倒會立刻恐懼；有人聽到離婚的情節就低落；有人只要同事被上司責備，就會莫名心慌；有人聽到伴侶哭聲，整個人立刻軟下來。那不是矯情，而是一個未癒合的地方被碰到了——情緒觸發點，其實就是一處需要療養的傷口。 被觸發時，外表看起來像「反應太大」，可你知道真正的痛在心裡：對方一句話像是看穿了你的缺點，或者喚醒了你刻意遺忘的過去。有人選擇隱忍，假裝沒事，把所有情緒吞回去；有人忍不住爆發，說出本不想說的話，做了本不想做的事，事後又後悔。其實我們不是想要失控，而是還沒有學會怎樣撫摸那道舊傷。 我曾陪一位個案走過這段路。她二十五歲，最怕別人問年齡。別人隨口一句「你幾歲？」她就像被冒犯，語氣立刻尖銳起來。

凌晨兩點半，Coco 的手機震動個不停。她本來以為是工作群裡有人熬夜趕稿，但打開一看——陌生帳號發來的訊息一條接一條，還有幾張打了馬賽克的照片。 「你仲好意思同佢一齊？」 「睇吓呢啲相啦，佢同我…」 訊息像連珠炮，句句帶著火藥味。Coco 手指一滑，封鎖——對方立刻換另一個帳號繼續。她看著發信人列表，短短十分鐘已經有七八個不同的名字，連她用來記錄食譜的 Foodie IG 和 LinkedIn 都被洗版。 她顫著手，給我發了五十多條語音，聲音一會兒急促，一會兒哽咽。

二月十四號，很多情侶心裡都默默上了發條。花店生意紅火，餐廳訂座爆滿，街上人手捧花盒，像一場全民的「關係測驗」。 你可能不說出口，但心裡還是希望，今天能收到一束剛好的玫瑰，一餐細心安排的晚餐。你怕不夠完美，怕失望，怕對方的努力跟不上自己的期待——忍不住懷疑，他是不是不夠愛你、不夠重視這段關係。 我明白那種渴望被愛的心情。 就算口裡說「不用送花啦」，心底還是希望他能偷偷準備點什麼，證明自己是被放在心上的那個人。只是，有時候我們並不是出於惡意才「考驗」對方，而是根本不懂怎麼直接表達需要。

我熱衷於靜觀與情緒方面的討論，喜歡探索精神健康的領域並樂於分享，同時必須強調——你可以說我是作家、精神健康倡導者，說我是Slasher（斜槓族） ，但我不是醫生或臨床心理學家。 提醒可愛的讀者們——如須專業治療或緊急服務，請尋求專業人士的支持和指導。 我寫作、從事精神健康和靜觀相關的交流活動和倡導工作，純屬興趣。我對這一切充滿熱情，有豐富寫作經驗，進修並取得相關的專業資格，成為治療師，可以輔導和諮詢，但不能為任何人提供正式的精神科治療。 倡導精神健康，是希望每個人都關注自己的精神健康，在當下獲得平靜和覺察，找到適合自己的方式實踐靜觀，獲得適當資源處理壓力、焦慮和其他負面情緒。 至於我本身的專業，也是現在朝九晚六的正職實屬建築行業，大學畢業不久已經考牌。雖然甚少在網上提及正職，但這不是秘密。每天八小時處理冗長工作，餘暇只專注於興趣和進修。 我在不同的平台上強調，網上資源不能用作治療的代替品，大家Google 到症狀也要找專業人士診斷。我再次強調，如果你正面臨嚴重的心理健康問題或需要專業的治療，請尋求合適的幫助。醫生和臨床心理學家具有豐富的知識和專業

「人在做，天在看。」這句話既有宿命的重量，也帶著某種對外界評判的矛盾呼喊。 大S驟然離世的消息令人震驚。48歲，對曾光芒萬丈的明星來說一生太短暫。 隨著她的告別，我們看到的卻不僅是悲傷，還有被媒體放大的「表演」。從汪小菲的高調哀悼，再到具俊曄的沉痛聲明，以及小S與經紀人的反...

港人被救出泰緬邊境「KK 園」的新聞屢屢出現在頭條，這些故事聽起來像是電影情節：一個無害的邀約，一份高薪的工作機會，結果將年輕人推入無法逃脫的噩夢。被綁架至緬甸詐騙基地，遭受暴力威脅，也傳出性交易的駭人傳聞。 「KK 園」這個名字，如今幾乎成為貪婪和愚蠢的代名詞。園區由當地武裝勢力掌控的詐騙基地，一旦進入，受害者便失去自由，被沒收電話與護照，被迫參與電話詐騙，面臨性剝削的威脅。背後是一條完整的黑色產業鏈，從誘騙、綁架到控制，所有過程設計得精密，專門利用人性的脆弱來捕捉目標。而這些「脆弱」，往往是人最常見的樣子——對金錢的渴望，對冒險的嚮往，對美好生活的追求。 看似普通的渴望，總能成為騙局的突破口。

大家試過壓力大、情緒低落或無法集中注意力 介紹返受到科學支持嘅秘密武器🏹 #靜觀 #冥想 #自愛 #心理健康 #放鬆

在喧囂的日常生活中，我們很容易忘記優先考慮自己。可是，穩定而細水長流的自我照顧，才是保持平衡和內心和諧的關鍵。 你可能聽過「五種愛的語言」：肯定的話語、服務的行為、接受禮物、共度時光、身體接觸。它們原本是用來理解我們如何表達和接受愛，但我常常在想，如果把它們應用在「愛自己」...

「抑鬱症會唔會傳染？」 大部分人第一反應當然是——它又不是流感，沒有病毒，怎會傳染？但如果你問的是「情緒會否在家庭中蔓延」，大家的答案是肯定的。 沒有誰一開始就是抑鬱的。 只是日子久了，大家的語氣變得沉重，話題繞來繞去都是失望、擔憂、無力感。那些消極的信念，本來是為了保護家人、減少衝擊，可慢慢就變成一家人的核心思維——像一片慢慢擴散的陰雲，悄悄侵蝕每個人的心理健康。

Life is a fucking movie. 舞台早已搭建，像命運早已鋪展，我們在有限的舞台上表演。世界本無意義，宇宙冷漠而空洞，你問人為什麼來到世界？沒有既定答案，沒有人能告訴我們「為何活著」或「應如何活著」，缺乏意義不但沒有使我絕望，反而讓我坦然。 我常說，尋找意義本身就是意義。 生命的價值不在於它有否終極目的，而在於如何在這片無垠的虛空中，為自己點亮一盞燈，找到一絲溫暖、一縷光芒。

重啟對話，比你想的容易得多。 你坐在咖啡店的角落，手機通訊錄停留在那個熟悉的名字上。 手指滑過「撥打」的時候，又縮回來。 腦子裡全是：「他會不會覺得我退步？會不會介意我消失了半年？」 有讀者跟我說，她半年前跟治療師說「我好返啦」，然後就完全沒有聯絡。最近生活多了變化，覺得需要再談一談，但一想到對方的反應，就開始遲疑。

洛杉磯被烈火吞噬，這片星光與煙霧交織的城市中，山火象徵著自然的原始力量，也暴露出人性的矛盾。火災現場，既有消防員日以繼夜的奮鬥，也有不願撤離的居民，以及冒充救援者的竊賊。 67歲的托潘加峽谷居民Alice Husum 無視疏散令，堅守家園，她的決定是關於未知恐懼和對熟悉環境的深深依戀。家，對許多人來說不僅是房子，更是身份認同。心理學家 Abraham Maslow 的需求層次理論或許能幫助我們理解她的行為——當安全需求被威脅時，我們往往固守熟悉的事物，哪怕這種固守本身充滿風險。 災難來臨時，撤離似乎是最理性的選擇。但對許多人而言，離開家園意味著進入未知的領域。這種未知不僅指火災的蔓延，也指離開熟悉的生活環境後，個體可能面臨的心理不適與身份迷失。心理學家常用「變化恐懼」（Fear of Change）來解釋這種對未知的抗拒。人類天生傾向於熟悉的事物，因為熟悉代表著可控和安全。即使外部環境充滿威脅，熟悉的家園仍然提供了一種心理上的穩定感。家不僅是物理空間，更是生命中無數記憶的載體，是那些熟悉的牆壁、家具和景觀，讓在混亂中找到一絲秩序。

他在人多的聚會上，笑著調侃你「情緒敏感」，大家也跟著笑，你只能陪著笑，心裡卻有點刺痛。回家後你提起這件事，他說：「我同你咁熟，講笑啫，你咁介意咩？」你沉默了，告訴自己不要太敏感。 很多人以為，會陷入有毒關係的人，一定在經濟、教育或能力上處於弱勢。但我見過不少受害者——聰明、獨立、事業有成——依然被困在言語暴力甚至身體暴力中。因為暴力很少一開始就以拳頭出現，它是循序漸進的。 一開始，是語氣裡的輕蔑，接著是公開場合的羞辱，再來是摔門、推搡。等到手真的落下時，你可能早已習慣為他找理由——他太愛我才會衝動，他只是脾氣不好，他需要我幫他改變。這些信念，慢慢地削弱你離開的可能性。 有些人把伴侶的脾氣當作情感的證明，把自己的價值寄託在「改變」對方身上。 他的不尊重變成忽視，忽視變成侮辱，侮辱終於演變成傷害。等你察覺時，已經被困在一個不斷升級的循環裡。 如果你在關係裡聽見那第一句「只是開玩笑」，先別急著笑著化解。那或許是你能阻止這場風暴的最後時刻。 言語暴力，不會因沉默而消失，只會在沉默中長出更鋒利的牙齒。

「又要被人鬧。」 「口下留情。」 聚光燈下捧起獎座，應是榮耀的時刻，音樂人、創作者站在舞台上大多渴望被肯定。姜濤的第一句話卻是：「又要俾人鬧。」他冷笑，笑容裡藏著沉甸甸的壓力與無奈。 得獎應是分享喜悅的時刻，但他的反應更像是防禦。就算觀眾並不特別鍾愛他，也難免為此感到一絲心...