一個女人的社交核心，不在於她有多少個 IG Followers，而在於她身處多少個「沒有某人在內」的 WhatsApp 群組。 這是一個極其微妙的權力結構。 我們五個中學同學有一個「Big Five」的大群組，每天在裡面分享哪間酒店High Tea 好吃、哪款精華液好用，但在這個大群組背後，其實存在著「Big Four」，甚至「Big Three」。 被踢除在外的人，通常是這陣子過得最風光，或者最落魄的那一個。 最近，我們那群人的「秘密重心」全都在Ivy 身上。 Ivy 剛剛訂婚，將要嫁給一個在半山有物業、在律師樓做 Partner 的男人，她在Facebook 和Instagram 裡分享的照片，每一張都精緻得像雜誌內頁。 「恭喜哂，幸福甜蜜～」我在「Big Five」群組也打了一個心心 Emoji。 下一秒，我的手機彈出了另一個群組的通知——那個沒有Ivy 的姊妹群。 「睇下佢張相，隻戒指好似大得有啲浮誇，係咪P圖？」Connie 第一個開火。 「係囉，Zoom in 睇冇咩紋理喎。同埋佢老公……你哋唔覺得佢個樣好似有啲老咩？聽講之前仲離過婚

東京池袋，本該充滿歡樂與夢想的Pokémon Center，淪為一場血腥殺戮的刑場。 26歲的廣川大起，帶著預謀的利刃，刺向了21歲的前女友春川萌衣。媒體披露的細節裡，令人毛骨悚然的不只那十多處致命的傷口──兇手行兇時，竟一邊哭泣，一邊將刀刃刺向受害者與自己。 庸俗的人將這幾滴眼淚浪漫化為「愛而不得」的絕望或一時衝動的悲情，但偽善的表皮下是極度扭曲、令人作嘔的絕對自戀。 他為什麼哭？他絕對不是在為前女友流血的痛楚而悲傷。他的眼淚，是在哀悼他自己。 他早已將自己塑造成這段關係中最大的受害者，他深信是前女友逼迫他走上絕路，那種「你看你把我逼成了什麼樣子」的情緒化推理，讓他理直氣壯地將屠刀揮向對方。 他一邊殘殺著鮮活的生命，一邊沉浸在自我感動的悲劇濾鏡中。 巨嬰式極端自戀的最高表現——別人的生命，只是他成全自身悲情劇本的消耗品。 兩人分手的起因，竟然是前女友找到自己喜歡的工作，而他「並不喜歡」。 伴侶的獨立與自我實現，是最大的威脅。 他無法忍受她擁有他以外的世界，無法忍受她的快樂不由他賜予。當他無法在精神上豢養她、控制她時，他便選擇從肉體上將其徹底抹殺

網上交友，就是用無孔不入的數據，去對沖「與陌生人建立關係」的風險。我們想在受傷前看清對方的底牌；想在投入之前，先確認對方不是個變態。 現代都市人的交友，早在初次見面喝杯四十蚊的精品咖啡之前，已經在網絡裡悄然完成。 他在 Dating App 傳來第一句「Hi, nice to meet you」，我對他的興趣並非來自那張濾鏡過重的 Profile Picture，而是來自一種近乎職業病的狩獵本能。 我的目標，是在不加 IG 的前提下，挖出他這三十年來的人生底稿。 線索不多，他叫 Tommy，職業是 Finance，照片裡有一張是在中環精緻 Cafe 拍的，背景露出半個標誌，zoom in 一看，那是位於大館附近的某間網紅店。 我點開 IG 的地點標籤，開始在那幾百張網紅打卡照中進行地毯式的「找不同」。 十五分鐘後，我在一個只有1,245 個 Followers 的女人的公開帖文裡，發現了 Tommy 的側臉。 那個女人寫著：「Thanks for the treat.」 Tag 了一個帳號——@tommyxx091x。 Bingo，帳號是 Pr

*此為直播精華片段 #詩言詩語 直播全集： https://www.maisieuta.com/videos 在這段心理小分享中，我想談談一個沉重而重要的議題： 「如何支援未成年性侵受害者？」 很多時候，受害者最需要的並不是立即解決問題的方案，而是被傾聽、被理解與被相信。 影片中我會分享： 為何未成年的受害者會傾向沉默？ 外人可以如何陪伴與支持？ 什麼行為會造成二次傷害？ 心理學角度下更安全、更溫柔的幫助方式 #心理小分享 #性侵受害者支援 #未成年保護 #心理學建議 #如何幫助受害者 #陪伴受害者 #心理健康 #心理學分析 #Podcast精華

他酣睡的臉那麼無辜，我也不忍心揭穿他的真面目。 和他交往半年，朋友聚會認識，我早就聽說這個人，初次見面已有好感。 他說他對我一見鍾情，訴說我們拍拖將多麼美好，我決定嘗試一下。我今年27歲，他31歲，他比想像中更成熟。牽手後，我們形影不離，最近決定同居。同居後，他經常出差，做台灣食品公司，週一至週五常去台北開會、採購，但他週末會堅持留港陪我。 他拿起手機，向我展示食品工場、樣本的照片，他很喜歡這份工作，我也為他高興。 「呢個就係包裝前嘅樣。」然後他的指尖向左劃，屏幕上出現另一張照片，再向左劃，是一張交友App 的截圖。他迅速再劃過，是一張包裝盒的照片「跟住好快就包裝成呢個樣。」 我不作聲，也不確定我看見什麼。 他的表情沒有變化，若無其事，我反而覺得奇怪。他沒有急著解釋，也沒有刪掉照片，是什麼回事？我以為他至少會說那是兄弟發來的截圖，卻連輕描淡寫也沒有。 我知道那是交友App，那種憑簡介、照片認識陌生人，互相讚好便配對成功，打開私聊話匣的軟件。我大學時也玩過一段時間，畢業後覺得無聊，直接刪了。 我知道查看手機不好，我當然知道——正所謂，沒有女人能笑著

我媽今年56歲，除咗食瞓痌，什麼都不會做。 她早已放棄獨立生活。 她無法獨自做任何事，包括使用網絡任何服務、App、軟件。她不會撥打客戶服務專線。鄰居投訴冷氣機滴水，她不會找保安處理。沒有鐘點姐姐，她就不會做家務。她只會去買菜做飯，其他事情一概不理。 無論何事，她都覺得難如登天。 我是獨生女，已婚，和丈夫住大西北，卻經常回去柴灣照顧她。我為她人生每件事負責，她總是說：「我唔識啊嘛。」 她明明還未兩蚊搭車，已經表現得像個80歲的老人。她說她跟不上周遭的世界，爸爸數年前過身，她也還沒學會照顧自己。她都總是說她不會，將任何小事、任何重擔都丟在我身上。 聽起來是個無知家庭主婦，她卻是一間物流公司的秘書，星期一至五也上班。她的嗜好是下班後打給我，向我抱怨她的工作、朋友、親戚和人生，抱怨「什麼都做不好的同事」，而她自己生活也什麼都做不好。聽她訴苦，給她意見，她會立刻結束對話，只想有人幫她解決問題，她不想面對任何煩惱、瑣事。 當她想設置電話，她不想我教她，只想我幫她直接設定好；當她有需要打去任何公司、填寫表格，她想我直接辦好；網絡故障，包裹寄送，銀行文件，傢俱

前幾日講點解有人會入邪教同愛人渣，咁如果身邊人真係陷入去，親友可以點幫佢地？ 作為旁觀者可能一眼就睇穿件事，但當事人未必發現自己身陷險境。幫助佢之前，你需要同建立互相信任嘅關係，程度係至少佢肯同你講真話。然後你自己了解咗精神控制同虐待先，再慢慢同佢有耐性、帶有尊重地討論。 表面上理智嘅人，都有可能被欺騙同說服去相信最離譜嘅事，只要佢心中有渴望、佢Desprate 就有可能中招。而邪教或人渣好清楚呢一點，尤其向忠誠嘅人落手——因為忠誠到願意切斷同所有人聯繫，只為依賴、保護同服從對方。 你定期同當事人傾計，尊重佢嘅想法，其實會令佢同「外界」多咗接觸，然後先慢慢引導佢開始重新理性思考。 輔導朋友幫助邪教人士復康超過十年，佢話思想改造、洗腦、精神控制，全部難以透過理性爭論而有好結果，所以有耐性好重要。 想拉一個人出嚟，唔一定要同佢爭執、講道理，反而一齊做啲有趣活動，積極建立良好關係，帶佢出去見吓其他「正常人」，令佢生活重返正軌。多啲休息，多啲健康活動，少啲提起邪教同人渣。 如果佢主動提起，你就以開放嘅心去聆聽，當聽故仔咁等佢分享。聽落幾滑稽幾離奇、幾唔同

近日睇緊講#韓國邪教「#攝理教」嘅Netflix 紀錄片《#以神之名：#信仰的背叛》，其中受訪嘅香港受害者#葉萱 都被傳媒廣泛報導。 入邪教就似死心塌地愛人渣，只要不知不覺陷入其中，受虐都不離不棄。 大家唔明受害者點解加入邪教，覺得蠢人先會中招。好似一生冇遇過有毒關係嘅人，想像唔到家庭暴力受虐者嘅處境。 其實高學歷、高收入都可能受虐。迷茫不安想搵到意義同目的，缺乏支持陪伴想搵到歸宿——邪教同人渣就恰好提供所謂存在意義、虛假安全感同歸屬感。 對愛嘅迫切渴求，無意識地希望被照顧、引領、保護，有時勝過為自己著想嘅願望。內心自卑，隨時都可能被壓力同恐懼支配。 本來就感到受傷、孤獨、沮喪，心裡一直有不安全感、童年創傷、未被撫平嘅傷口、不被理解嘅傷痛，好易被精神控制同虐待。當覺得世界崩壞，對生命喪失控制感，能夠偶然抓住轉機或希望，就會好驚失去依靠。 邪教同人渣唔只虐待信徒或伴侶，都帶來前所未有嘅「溫暖」同「理解」，畢生未有過咁Intense 咁狂熱嘅「愛」，仲承諾一個歸宿。受虐者有時亦顯得脆弱，「失去你就會死」，令人有不尋常嘅聯繫感，受虐者都唔敢辜負、拒絕同

你以為自己遇上了夢想中的伴侶。 他談到未來的樣子——同居、旅行、私奔結婚——細節多得像已經寫好劇本，只等你入戲。你看著他的眼睛，相信自己是被特別選中的那一個。那些浪漫計劃就像一張張彩色車票，等著你們一起出發。 直到有一天，你發現那些承諾只是懸掛在天花板上的風鈴——會響，卻永遠不會落下。這才知道，這叫 Future Faking：用一個永遠不會到來的未來，把你留在原地。 關係的第一章，總是甜得過分。他每日接送你上下班，幫你解決工作上的瑣事，送花、送早餐，像在電影裡的暖男情節。但這份殷勤並不是無條件的愛，而是精心設計的依賴感。當你習慣了有人為你鋪好路，他便悄悄握住了方向盤。

最近網絡上熱門嘅出軌事件，係關於 #好青年荼毒室（哲學部）創辦人之一嘅 #鹽叔，佢喺粉絲通訊群聲明中承認隱瞞已婚同不忠嘅行為。 一般出軌唔只係Breaking promises同Betrayal，亦係Deceptive嘅行為。然而出軌終究係一個選擇，背後總有關於出軌者嘅個人原因。 就咁講出軌──完全坦誠、呃一邊、呃哂兩邊已經好唔同。不忠原因同背景千百種──有性無性、有愛無愛、有家暴無家暴、有預謀同冇預謀，後悔無悔，未婚已婚，有冇小朋友，自己講定被揭發，傷害程度同嚴重性都唔同。有啲Intentions係Justifiable，有啲純粹自私。 關於出軌嘅定義、應否修復關係、如何重建信任等，可以睇專欄文集《出軌背叛後的療癒書》。我想集中討論嘅係Healing from lies and deception。 無論正印定外遇對象，被騙都會覺得自己要負責任——係我蠢，係我無知，係我允許呢件事發生。 信錯人，好大程度係因為你本身以為彼此嘅Moral values 相近——你忠誠、坦率、真心真意去愛，你以為佢都一樣。然而心理學研究有個講法係「說謊者認為他們周圍

愛模仿的朋友被稱作Copycat，不論穿衣風格、髮型飾物、Facebook status、Instagram caption、口頭禪、小動作和趣怪愛好，連做人處事態度、擇偶標準、價值觀都要抄，更公開宣揚和炫耀，表明自己的成功與獨特性。 面對愛模仿的朋友，我也有經驗。 你先買的髮飾，朋友兩星期後就戴著；你說分享的人生哲理，她聽完還拿去教誨別人。我聽過模仿最強的例子是——她把朋友的婚禮細節全部抄襲過去，場地、婚紗、攝影、妝髮，一模一樣，就像同一個人出嫁兩次。 別人說「朋友學你，是因為對方肯定你」，但學習歸學習，不是直接模仿。朋友可以是榜樣，但當成模仿樣版，通常使人煩厭。 愛模仿的朋友，一般都有共通點。 他們都渴望被認可，是不滿意自己的表現。即使看似自信，其實心裡都自卑，自尊低下。太渴望別人的認可和愛戴，才會剽竊別人的人生去粉飾自己的不完美。 自信朋友說她不需要伴，單身生活美滿，這樣反而使她更自在，更多機會了解不同對象，根本不著急安定下來；愛模仿的朋友看對方得到青睞，開始宣告自己也不必有伴，教其他女性朋友獨立、不靠男人，自己卻成天害怕嫁不出去。...

從有毒關係中解脫，需要的不只是勇氣，也有耐性。沒有類似經驗的人，可能無法想像當中失控的複雜情緒。 一段有毒關係也嫌多。 身邊一些朋友在有毒關係結束後，他們才發現關係摧毀了他們的人生——一直知道矛盾難以處理，負面情緒和孤獨感都強烈，但關係結束才發現自己早就鮮血淋漓。 類似「愛」的東西一直吸引自己，將兩個人牽繫在一起，關係似是為愛而生的，所以才不斷說服自己疼痛是愛的一部分。父母、學校、宗教教導我們忍耐的美德，所以忍辱負重可能果真與對方白頭偕老。

好友總是和精神狀態不穩定和有人格障礙的女性交往，他自己也笑說常被「白卡」女生吸引，幾年前我為他取了一個花名「白卡獵人」，現在他身邊的朋友都如此稱呼他。 精神病很常見，心理病態（psychopathy）與社會病態（sociopathy）比想像中更普遍。遇上這種人，被他們吸引，其實也很平常。 不得不承認，這種人的確有奇怪的魅力，無論作為朋友或親密伴侶，他們也輕易獲取他人信任。他們的確無視權威，對他人缺乏關心，但他們看起來很可靠；他們自我中心，同時又很有趣；他們很可能濫交，同時又吸引忠誠的伴侶。 大部分人都嚮往「被喜歡」和「被認同」的感覺，想在關係中找到歸屬感和感到安全，而這些正是Psychopaths 能為你帶來的假象。通常較敏銳、也有相關知識的人才能輕易察覺，一般人被心理病態者影響也不自知。 認識新朋友時，Psychopaths 比你更早發現你的特點和脆弱。他們一生都在學習完善這種技能——他們了解自己，也懂得如何了解你，包括你的不安感。

當有人同我講完對唔住，問我仲想點，我就會質疑佢嘅真誠度，無例外。受過傷就知呢句嘢真係好難聽，完全係 Counterfeited或adulterated。講得出口，有意定無意都證明唔 Apologetic。 我唔覺得係 Unpopular opinion，但學校又真係冇教。 幸好成世人只聽過兩次，對方目的基本上都係 Shift of blame一一佢知你難過，但佢道歉唔係想為自己嘅行為負責，只係 Minimizing culpability 同deflecting blame。同埋講得出呢句，通常都冇點承認過失，佢唔係唔知自己做過乜，係盡量唔提。我都明，可能真係好尷、好羞恥、好醜怪，所以唔想講出口，同時證明佢唔係真係完全意識到行為嘅有害程度同影響。 咁我點先覺得道歉係真誠？好簡單，就係對自己負責任。任何一個 Geniune apology 都包含接受並願意為自己嘅行為負責，你可以解釋，但唔係搵藉口。一邊講對唔住一邊Justify 行為或怪責其他人就冇意思。唔係要你對我負責，至少要對自己負責。覺得好Harsh？係時候反思平時搵幾多藉口令自己好過啲。.

很多人陷入虐待和有毒關係時，一開始不覺得有什麼問題。 大喊大叫、侮辱、貶低、冷漠、暴力——這些本該是警訊的行為，被一次又一次地合理化成「佢就係咁，佢改唔到」，甚至被視為關係中必須接受的部分。 控制從來不會一開始就很極端。 它可能是伴侶告訴你該穿什麼衣服，該和誰做朋友，該怎麼和家人相處。這些要求被包裝成「為你好」、「我只是保護你」，而你也在這些細小的讓步裡，一點一點地失去了判斷力。於是辱罵變成習慣，冷暴力變成手段，事實被扭曲、真相被隱藏。 有時他摔東西，有時用沉默懲罰，有時甚至用自傷或威脅來換取你的妥協。久而久之，你也開始告訴自己：「情侶之間，本來就會互相控制，也會有失控的時候。」