讀者sent咗「請立即同你有情緒病嘅另一半分手」呢個Post俾我，問我意見。 樓主話：「有情緒病精神病嘅絕對唔係一個正常人，佢會成為你一生嘅負累，甚至難保日後自己有咩生命危險，唔洗多講，搵個好藉口同佢分手。」 又講Unpopular opinion，我諗唔多治療師會公開講以下嘅嘢。 分手本身就艱難，如果任何一方患病就更艱難。然而當伴侶患有嚴重情緒或精神疾病，分手的確係其中一個選擇。 分手本身冇話啱定錯。 有情緒病或精神病係咪唔值得被愛？你都知答案。佢地需要更多關愛、包容，但佢地都係獨立個體，有自我價值同尊嚴。同時我唔會叫任何人大愛包容情緒病或精神病人，死守關係、分手都唔係唯一解決方法。 我覺得如果接受唔到，無謂勉強，長痛不如短痛。有病，自然需要人照顧。感冒發燒都要睇醫生食藥，想被安慰、陪伴、支持，更何況長期病患者。 每對情侶都會渡過困難時期，「感建分」唔係一個Legit嘅處理方法。考慮分手前，佢有冇尋求專業幫助？如果佢冇，你有冇鼓勵佢獲得適當治療？當然鼓勵唔係指威脅、強迫，我地都需要學習點樣照顧同支持一個人。 當病患經常有極端情緒反應，行為亦對伴

你以為自己遇上了夢想中的伴侶。 他談到未來的樣子——同居、旅行、私奔結婚——細節多得像已經寫好劇本，只等你入戲。你看著他的眼睛，相信自己是被特別選中的那一個。那些浪漫計劃就像一張張彩色車票，等著你們一起出發。 直到有一天，你發現那些承諾只是懸掛在天花板上的風鈴——會響，卻永遠不會落下。這才知道，這叫 Future Faking：用一個永遠不會到來的未來，把你留在原地。 關係的第一章，總是甜得過分。他每日接送你上下班，幫你解決工作上的瑣事，送花、送早餐，像在電影裡的暖男情節。但這份殷勤並不是無條件的愛，而是精心設計的依賴感。當你習慣了有人為你鋪好路，他便悄悄握住了方向盤。

好多人婚前要求伴侶有一定學歷同工作能力，但婚後就要求伴侶做家庭主婦。 佢地追求男主外女主內嘅「傳統婚姻」——男方只負責提供經濟支持，屋企大小事務（如家務、處理雜費、養育兒女）都交低俾女方。 有學識有能力，當然更能勝任職場或家庭中嘅角色。擇偶條件冇標準，但婚前想女方對職業有抱負，最好有野心又有地位，婚後就要求女方為婚姻放低對職業嘅追求，就有啲矛盾。 唔係「唔好返工咁辛苦啦，我養你」，而係直接要求對方擔當家庭主婦嘅角色，即使冇講明「你要做家庭主婦」，實際上早就將所有相關責任交俾對方，自己打「我返工已經好辛苦」嘅旗號推卸家庭責任。 「我全日都返工」，所以返到屋企咩都唔洗做，甚至堅持自己必須係Provider，要求老婆順從呢一點——老婆有冇返工都好，必須負責屋企所有事務。 而佢地婚後將返工賺錢視為一種「犧牲」，即使佢地婚前已需要工作。 就算老婆選擇返工賺錢，佢地都認為係「不必要」，即使家庭有兩份穩定收入，有能力僱用姐姐或保姆照顧小朋友，都寧願老婆放棄工作、放棄經濟權力、放棄財務自由，好聽就係留喺屋企相夫教子，實際上係說服老婆學做保姆、女傭、廚師。...

今日睇咗一篇心理學家Dr. Meg Meeker 寫嘅文，佢話「已婚母親不應該把男人作為她們最好的朋友，反之亦然。」。 佢話「給情感上親密的異性戀伴侶足夠的時間，身體上的親密關係隨之而來。或者，至少身體的誘惑出現了。在異性戀者之間的同性友誼，自然界限的存在阻止了性親密的發生。」 「如果你 15 歲的孩子走進一家餐館，看到你，他的母親，在爸爸在家的時候和你最好的朋友山姆共進晚餐，他會怎麼想？很奇怪。孩子們的感受很重要。」 「如果不是為了孩子，那就為了婚姻健康。」 「媽媽們，你最好的朋友應該是女性。」 睇完之後真係呆咗。 作者認為只要同一個人相處夠耐，自然就會有身體上嘅親密關係、誘惑彼此。佢可能從來都冇「純友誼」，幻想唔到男女之間可以完全冇性吸引力。朋友唔一定要戀人未滿，朋友可以真係朋友。 唔係因為其中一方太樣衰、太廢、太冇魅力；只要冇Feel、太熟悉、冇興趣拍拖、深愛著其他人已經令佢地係純友誼。唔通一有新朋友就自然墮入愛河？咁大家都好唔得閒，唔怪得咁多人阻止伴侶出街－－行出去就會鍾意人，關係真係好脆弱。 平日大家講Feel又重視Timing，一到限

想像一下，聚會上有人走得太近，幾乎能聞到他剛喝完的咖啡味。你微微後退一步，對方卻不自覺地再往前靠。 這就是界限被侵犯的瞬間——不一定是惡意，但足以讓你不舒服。 設定界限，不是自戀，也不是拒絕別人。它更像是給自己劃出一個專屬空間，邀請那些懂得尊重你的人進來。 沒有輸贏，只有共存。 日常生活裡，界限可以很簡單： 下班時間到，合上電腦，不回訊息； 不想被碰時，直接說「今天我不想擁抱」； 別人動了你的東西，就禮貌但堅定地告訴他，這樣讓你不舒服。 伴侶關係也一樣。 每週見面幾次、什麼時候見父母、假日怎麼過——都可以提前說清楚，而不是等到衝突發生後才後悔。很多人爭吵，是因為從來沒真正問過自己：我想要的是什麼？ 界限不是牆，而是大門。牆會隔絕一切，大門卻能選擇開給誰。 當你越清楚自己的界限，你越有自信去守護它，被侵犯時也不會慌張失措。劃線不是拒人千里，而是讓真正適合的人，走進你的生活。

那晚坐在沙發上，他端著一杯熱水過來。 我心裡微微一暖，可是還是忍不住想——要是他能多陪我聊一會兒就好了。 後來我才知道，對他來說，遞上一杯水已經是最深的愛意；而對我來說，愛是一起坐著看一部電影。 我們不是不愛彼此，而是用不同的方式在表達。 心理學家 Gary Chapman 說，人有五種愛的語言：共度時光、肯定的話語、禮物、服務行為、肌膚接觸。 每個人心裡都有一種最渴望的語言，聽對了，就覺得被珍惜；聽錯了，再多的努力也像對著空氣說話。 我開始留意他的語言——當我在家裡收拾、替他處理瑣事，他的眼神會柔和下來；而他也慢慢學會，用一個下午的陪伴，讓我覺得自己不是孤單一個人生活。 這不是妥協，而是翻譯——把「我愛你」翻成對方聽得懂的語言。 很多時候，關係不是缺愛，而是缺翻譯。 愛的語言不是情話，而是你願意放下慣用的詞典，去學會對方的那一本。

當有人同我講完對唔住，問我仲想點，我就會質疑佢嘅真誠度，無例外。受過傷就知呢句嘢真係好難聽，完全係 Counterfeited或adulterated。講得出口，有意定無意都證明唔 Apologetic。 我唔覺得係 Unpopular opinion，但學校又真係冇教。 幸好成世人只聽過兩次，對方目的基本上都係 Shift of blame一一佢知你難過，但佢道歉唔係想為自己嘅行為負責，只係 Minimizing culpability 同deflecting blame。同埋講得出呢句，通常都冇點承認過失，佢唔係唔知自己做過乜，係盡量唔提。我都明，可能真係好尷、好羞恥、好醜怪，所以唔想講出口，同時證明佢唔係真係完全意識到行為嘅有害程度同影響。 咁我點先覺得道歉係真誠？好簡單，就係對自己負責任。任何一個 Geniune apology 都包含接受並願意為自己嘅行為負責，你可以解釋，但唔係搵藉口。一邊講對唔住一邊Justify 行為或怪責其他人就冇意思。唔係要你對我負責，至少要對自己負責。覺得好Harsh？係時候反思平時搵幾多藉口令自己好過啲。.

很多人陷入虐待和有毒關係時，一開始不覺得有什麼問題。 大喊大叫、侮辱、貶低、冷漠、暴力——這些本該是警訊的行為，被一次又一次地合理化成「佢就係咁，佢改唔到」，甚至被視為關係中必須接受的部分。 控制從來不會一開始就很極端。 它可能是伴侶告訴你該穿什麼衣服，該和誰做朋友，該怎麼和家人相處。這些要求被包裝成「為你好」、「我只是保護你」，而你也在這些細小的讓步裡，一點一點地失去了判斷力。於是辱罵變成習慣，冷暴力變成手段，事實被扭曲、真相被隱藏。 有時他摔東西，有時用沉默懲罰，有時甚至用自傷或威脅來換取你的妥協。久而久之，你也開始告訴自己：「情侶之間，本來就會互相控制，也會有失控的時候。」

心理學告訴你，誰最容易和你相愛。 朋友一臉嚴肅地問我：「點先可以令人鍾意我啊？」 我忍不住笑：「我都想令 Mirror 個 Ian 鍾意我啦。」 她翻個白眼：「唔好講明星啦，講認真啲。究竟講咩、做咩，可以令一個人覺得我係好女仔？」 她說得很直白，但她的困惑，其實很多人都有——為什麼有人好像天生就很容易被愛上？ 心理學的答案是，愛情雖然神秘，但不是全靠運氣。先天的條件、氣味、荷爾蒙，甚至對方的童年經驗，都可能決定你們的感覺會不會擦出火花。

她問我怎樣才能變溫柔，溫柔是不是一種聲音，還是一種眼神？ 她坐在我面前，手裡攪著咖啡，半開玩笑半認真地問：「點先可以變溫柔啲？我覺得溫柔嘅女生好吸引。」 我笑了笑，想了幾秒才說：「我覺得溫柔唔止係一種性格，而係相處時做出嘅選擇。」 很多人以為溫柔就是聲音放輕、說話慢一點、笑容多一點。但真正的溫柔，是在你想責怪的時候先停一停，在你有衝動指出錯處時先想想，這句話會不會讓對方心裡起刺。

有些人一生中與不同的人相愛，但故事的結局總是驚人地相似——一開始是甜蜜，然後激情變成了拉扯，爭執與和好像呼吸一樣循環往復，直到關係走向崩裂。 他們明明渴望一段健康的愛情，卻一次又一次地回到同一種模式裡。 我不是局外人。我也曾在有毒的關係裡求生、掙扎、妥協，甚至上癮。那是一種混合了愛、痛、恐懼與依賴的情感漩渦。你知道它會傷人，但你捨不得離開——因為它同時讓你感覺「活著」。 很多人並非喜歡受傷，而是從未真正相信自己值得平穩、無毒的愛。他們甚至無法想像「安全」的感情是什麼樣子。於是，即使遇到溫柔可靠的人，也會忍不住挑刺、製造衝突、考驗對方——就像急於找到一個失望的理由，好讓自己提前適應分離的痛苦。

這幾年常看到一些鼓吹港女繼續任性，或者鼓勵男卑女尊的Content farm 文章，例如「不要逼一個女生成熟」、「寵女友才是男人最大的成就」、「被愛的女生不需要堅強」、「千依百順愛妻號老婆奴才是好男人」、「真男人不會令女生付出」、「女生天生就是可以橫蠻無理」。 總之，堅強成熟的女生都沒有遇到好男人，一個女人遇到一個好男人， 一輩子都不需要成熟，男人一生都應該做Beta male。 以前的確有點嘩眾取寵，但現在漸漸變成社會風氣。任連登仔如何說「女人係雞係公廁」，回到現實還是任女人奴役，要不然就不是個成熟穩重好男人。 有時候我不只是抗拒閱讀這些文章，我也怕讀者讀完那些文章後 self-destruct他們的關係，然後重新回到不健康的關係。你可以隨時預約Therapy session ，但沒有人能24/7 在你們身邊手把手教你經營關係。

沉默，比拒絕還令人難受。你看著對方低著頭，無論你怎麼問，只換來一句輕飄飄的「沒事」。你想拉近距離，他卻退得更遠。急切想知道真相的你，像是在撬一扇從內反鎖的門，越用力，越是關得緊。 讓人開口，不是靠撬開把口，而是先讓那扇門背後的空間變得安全。只有當他不再覺得防備是必要的時候，話才會慢慢流出來。 這意味著你要先讓自己變得無害——不帶威脅，不急著審判，不急著評論。告訴他，你會盡量冷靜地聽完，也讓他相信，你真的是這麼打算的。你可以承認自己或許會難過，但承諾自己不會用憤怒去換取誠實。 有時候你得先示範坦白。

如何在開口前，為一場可能的爭執做好準備？ 你一定有過這種經驗——對方盯著你，語氣裡有火氣：「為什麼你總是不聽人說話？為什麼不尊重我的觀點？為什麼總是要贏？」那一瞬間，你的心跳比聲音還大，你腦海裡閃過兩個念頭：是現在反擊，還是趕快閉嘴？ 很多人以為，衝突意味著關係正在走向破裂。但事實上，真正破壞關係的不是衝突本身，而是我們在衝突中彼此的態度。 有些對話能讓人找到新的方法一起前進；有些對話，卻只剩下「不屈服」和「我要贏」。後者才會讓人開始報復、疏遠，甚至乾脆關上心門。

晚上，你正和新伴侶並肩走在回家的路上，手機忽然震動——是前度發來的訊息。短短幾個字：「最近還好嗎？」像一塊石頭掉進心湖，激起一圈又一圈的漣漪。 很多人分手後，會和前度保持一點聯繫。 也許只是社交媒體上的關注，偶爾點個讚，傳一兩句生日祝福，表面上風平浪靜。但這份聯繫的性質，早就不同於當初——前度已退到生命的次要位置，不該對現狀構成威脅。