生活的啟發不是來自讀書或旅行，而是來自一張小小的麻將桌。 那天和朋友聚會，桌上鋪著綠呢布，茶壺裡冒著熱氣。大家邊聊天邊打牌，笑聲和牌聲交錯。我不是什麼高手，摸牌全憑直覺，也會在心裡默默想——希望下一張是我需要的。 可是很快就發現，這種盼望沒什麼用。牌桌上的規則很簡單－－ 你無法決定拿到什麼牌，但可以選擇丟掉哪張牌。 人生亦然。 我們常常期待自己能遇到更好的機會、更順利的際遇、更適合的人。可現實總是會遞來一些不在計劃裡的牌——有的太小，有的太遠，有的看上去完全無關。 這些牌，不一定能決定勝負，但你怎麼取捨，卻能改變局勢。 有些牌，留著只是因為習慣，像一段早該放下的關係，一份耗盡你熱情的工作，一種自以為安全的日常。它們曾經讓你覺得安心，可也可能在不知不覺間，擋住了真正適合你的東西。 有些牌，看起來平平無奇，卻在關鍵時刻連成了局——就像那些不經意的相遇、偶然接下的邀約、臨時答應的一趟旅行。 我想起一位朋友，去年辭掉了穩定的工作。她說：「我不想一輩子都在守一副我不想胡的牌。」當時我們都替她捏一把冷汗，卻也暗暗羨慕她的勇氣。如今，她的生活不再像一副死牌，而

假期對很多人來說，是放鬆、是狂歡、是把日曆上空白的兩天填滿的機會。 但對高敏感的人來說，假期反而是一場需要謹慎安排的「情緒平衡術」。 「兩天假期中，想其中一天待在家裡。」 「在家裡懶散度日是一件正經事。」 「安排得太滿，事後感到後悔。」 「沒安排，就焦慮於自己什麼都沒做。」 「不喜歡擁擠的地方。」 「原本期待的約會突然不想去。」 「覺得假日永遠不夠用。」 「一週至少想要有三天休息。」 這些感受，或許同樣敏感的人才能真正理解。 外向的人會覺得奇怪——既然是假期，為什麼不多出去走走、見見朋友、去熱鬧的地方？但對高敏感的人來說，能量的使用是有成本的。即使是喜歡的人、喜歡的活動，也需要在心理帳簿上劃掉一部分「社交電量」。 待在家裡懶散一整天，不是懶惰，而是必要的修復。這種修復，可能是泡一壺茶，看一本早就想讀的書，或者只是躺在沙發上發呆。那種看似「什麼都沒做」的時間，對高敏感的人來說，才是真正的充電時刻。 反之，如果假期被安排得太滿，就像手機在充電時被強行拔掉插頭——還沒滿格，又要開始消耗，最後只會感到更疲憊。甚至，有時候約會到了當天，情緒已經被日常消耗得

大家試過壓力大、情緒低落或無法集中注意力 介紹返受到科學支持嘅秘密武器🏹 #靜觀 #冥想 #自愛 #心理健康 #放鬆

長假期結束後，回到工作崗位，總會出現一種說不清的錯位感。 人已經坐在辦公室裡，手指放在鍵盤上，視線對着螢幕，但心還停留在另一個節奏之中。也許是旅行時反覆出現的海浪聲，也許是沒有鬧鐘的清晨，床單帶着陽光的溫度，又或者是一頓不必趕時間的早餐。 很多人會在這個時刻開始責怪自己，覺得注意力渙散、效率下降，彷彿一回到工作狀態，就應該立刻恢復原本的速度。但事實上這並不是懶散，而是一種自然的調適。身體和心靈剛從較慢、較鬆的狀態回到結構與要求之中，需要時間重新對齊。這段過渡並不是退步，而是轉換本身就存在的過程。 與其急着把自己推回全速，不如先允許一個緩衝的空間。把事情拆細，把一天看成幾個可以完成的小段落。 今天完成今天該完成的部分，不必急着追回所有節奏。工作不是短跑，而是長期的消耗與回復交替；在重新啟動的時候，強行提速，只會讓疲勞更早出現。也需要提醒自己，假期的結束並不等同於自我照顧的終止。工作固然重要，但它從來不是生活的全部。下班後留下一段真正屬於自己的時間，去運動、靜坐、散步、閱讀，或者只是安靜地待在家中，讓神經慢慢降頻。當你願意照顧好自己，面對工作的挑戰時

讓我們一起實踐靜觀一分鐘。 透過持續的靜觀練習，你可以培養更深層的自我覺察。你會開始更清楚地察覺自己的情緒、思想和身體感受，而不是被它們所控制。 #靜觀 #冥想 #自愛 #心理健康 #放鬆

你一咳嗽，就忍不住打開Google。 喉嚨有點癢，可能只是昨晚開了冷氣，也可能是食道癌；頭有點暈，可能是沒睡好，也可能是腦瘤。搜尋欄就像一個無底洞，把你越拉越深。 我有個朋友，每隔幾天就要去看醫生。 檢查報告明明一切正常，但她離開診所已開始緊張。晚上盯著手臂的一顆痣，又開始想：會不會是癌？健康焦慮，就是越怕病越覺得哪裡都不對勁，越覺得不對勁就越去找答案，答案越看越可怕。 有時我們害怕的不是病，而是失控。害怕失去對生活的掌握，害怕未來計劃被打斷，害怕醒來發現自己已經回不去原本的日子。可惜，焦慮不是靠一次檢查就能消失的，它像住進你心裡的租客，不付房租也不肯搬走。

記得第一次遇到那位先生，他走進房間時，連眼神都沒有和我對上，像是空氣都欠他一個交代。坐下後，他只是雙手抱胸，嘴角勾著一抹冷笑——我問什麼，他都用沉默回答。 這種不合作的狀態，對外人來說可能像場僵局，但對我而言，有時沉默反而是門縫——一種正在醞釀信任的空間。我不急著敲門，只是安靜地坐著，等他願意自己轉動門把。 尤其是那些被動攻擊的人，他們需要先確定，你不是下一個要傷害他的人。 有些個案的防禦方式不是沉默，而是攻擊。尖銳的話語像刀子一樣劈過來，甚至伴隨人身攻擊或大聲斥責。有時我能看見，這種粗暴背後是一層又一層的恐懼和焦慮——只是他們沒學會用其他方式表達。 但理解不代表縱容，如果他的行為已經威脅到我或其他同事的安全，我會選擇終止服務，轉介給其他專業人員。尊重是雙向的，不論什麼行業，「顧客永遠是對的」都不應該凌駕安全和尊嚴之上。 相比之下，缺乏界限是更常見也更容易處理的狀況。 信任建立後，有人會在深夜發訊息要求即時回覆，也有人會提議在辦公室以外的地方見面。我總是很清楚地告訴他們——如果我們成為朋友，我便不能再親自處理你的個案。這不只是專業守則，也是為了保

安全感，比專業資格更重要。 第一次走進治療室，大多數人都會有點不自在。椅子太軟，空調有點冷，腦袋裡還盤旋著：「等下我真的要把那些秘密說出口嗎？」那種既想逃走又想被理解的拉扯，熟悉得讓人想笑。 我常跟個案說，判斷治療師好不好，不用急著看他的資歷或方法論，先看一件事——你在他面前，有沒有一點點想鬆口的衝動？ 如果第一次見面，你就發現他專心聽你說話，不急著打斷，不用華麗的話安慰你，單是那份安靜與專注，就讓你覺得也許可以試著說多一點，那就是一個好開始。 一個好的治療師，不是讓你覺得「他很厲害」，而是讓你敢在他面前脫下面具——包括那些你自己都嫌棄的部分。他會在你語塞時耐心等你，在你繞圈時輕輕拉回來，讓你一步步願意交出更多真實。 判斷的方法其實很簡單： 你有沒有漸漸信任他？ 你們有沒有朝著同意的方向和目標前進？ 他有沒有尊重並理解你的價值觀，而不是用他的世界觀去替你下定論？ 如果在治療的過程中，你感覺自己變得更自覺、更開放、更願意嘗試，即使只是一些微小的改變——那八成，你已經遇到一位適合你的治療師。 至於「好不好」，本來就是很主觀的事。有人喜歡溫柔的傾聽者，

面對不確定性，學會放下對「完全控制」的執念。 那天下午，她衝進我的房間，氣得直發抖。「我已經安排好一切了！行程、時間表、交通、餐廳……全部準備好，結果他一句話就把計劃全毀了。」 我看著她，不急著說話，我懂那種對失控的恐懼，比事件本身還要痛苦。 有些人害怕變化，就像怕黑一樣本能。喜歡一切按步就班，不愛驚喜，甚至連小事被打亂，都能讓人焦慮好幾天。 你可能會想盡辦法抓回控制感——做清單、反覆檢查、過度準備、向身邊人不斷尋求保證。這些行為看似負責，其實是因為「不確定性」讓你無法安心。

朋友低著頭對我說：「我唔想去Therapy，因為我驚會證實自己真係癡線。」 這種擔心，比你想像中更普遍。很多人以為自己一旦踏進治療室，就等於承認自己有缺陷、有病，是一個失敗的人。承認需要幫助，好像是一種恥辱。 精神病並不罕見，甚至有人會半開玩笑地說：「喺香港生存冇白卡先奇怪。」但真正去接受治療的人並不多，因為更多人怕的，不是治不好，而是被「證實」——自己真的出了問題。 事實上，願意走進治療室，往往是因為那是人生中最艱難的時刻。你在掙扎，也在尋找出路。怕被家人發現你的脆弱，怕朋友看穿你的不安，怕治療師看見那些你自己都不敢面對的部分。 但自願接受治療，本身就是理智的表現。治療不是用來證明你有多壞，而是讓你看清楚自己有多少好。缺陷人人都有，專業人士或許會看見它們，但那不是判決，而是一個開始。 在治療的過程裡，掙扎可能變得更真實，可那些你曾經想不通的事，也會開始變得澄明。 所謂的「癡線」，很可能比一切都更理智——因為也許你是家庭裡唯一願意揭開問題的人，也許你是拒絕瘋狂的伴侶，也許你早已用盡手頭的資源去做到最好，也許你只是明白了——渴望被愛，從來不是一件癡

有些話，不是壞心腸，卻像用砂紙摩擦一個還在流血的地方。 對抑鬱症病人來說，那些原意可能是安慰、鼓勵的話，卻往往在聽到的瞬間變成重擊。 「你有咩好唔開心？冇嘢值得你唔開心。」——好像快樂是一種義務，而你欠了大家一個笑臉。 「你唔係真係抑鬱，唔好咁懶啦。」——懶惰成為標籤，令你想解釋卻又更疲累。 「你只係想惹人注意。」——彷彿痛苦是表演，求救是一種操控。 「開心啲啦／唔好唔開心啦。」——若情緒能像開關一樣被切換，何必還要掙扎？ 「你已經好幸福，冇必要抑鬱。」——你覺得幸福的人，就不必生病？ 「你自己鑽牛角尖姐。」——好像所有痛苦都只是想不開的結果。 「你呢啲唔算係咩問題，大把人慘過你。」——世界上有人更慘，所以你的痛苦不算數。 「你已經幸福過咁多人，點解你唔知足？」——知足是責任，悲傷就是忘恩負義。 「我都試過唔開心，你試下開心啲。」——把抑鬱和短暫的心情低落混為一談。 「抑鬱係藉口姐，你根本就唔想努力。」——努力成了衡量價值的唯一標準。 對抑鬱症病人來說，這些話不只是誤解，而是無意中抹去了他們的真實感受，甚至令他們更孤立。 如果你真的想幫忙，不必急

當你覺得自己正在死胡同中，看新聞都喘不過氣，還要努力應付壓倒性的負面想法和感受，更會傷害自己和別人時，我想邀請你花時間閱讀以下半分鐘的情緒支援小分享—— #當你和親友爭執 講政治和時事時，家人朋友各執一詞，矛盾和爭執時，你可以保持開放態度和客觀的方式溝通，即使對方很不開通、思想古化或不成熟，就算他有偏見又很主觀，你可以比他客觀，你懂得事實查核（Fact Check），而且你沒有必要在對話中勝出。你可以向他們表示「希望對方明白」，但不一定要「強迫對方認同自己」。接納不同，才有效和緩紛爭。 如果不斷發生正面衝突，那麼可以使用文字來代替直接對話。而且溝通時，將目標落在「交流情緒」上，而不是為了「說服別人」，你們的關係會慢慢改善。你不一定要討論這些事情，講生活瑣事，關心彼此的生活狀況和情緒，可能純粹是「瞓成點、胃口點、心情點」來建立和諧的關係。嘗試理解自己和對方去疏理情緒，不必批判和說服大家。 #當你無力感很重 如果你接收太多資訊，選擇瀏覽最多一至兩個可靠媒體，減少通訊軟件（如Facebook、Whatsapp、Telegram、Signal）上的群組數