你和他走過不少路，但當他陷在抑鬱裡，你還是會感到無力。 有時你不知道該做什麼，甚至懷疑自己是不是成了他的負累。 抑鬱會讓人際關係變得更複雜——一天裡，他可能早上還好好的，下午就躲進房間不想見人。這並不一定和你有關，但它的確會影響你們之間的距離。 先記住，抑鬱是一種病，不是性格缺陷，更不是單純的「唔開心」。它像坐過山車，上落之間，會把你們都弄得措手不及。你能做的，並不是修好他，而是成為他在顛簸中的穩定存在。 不要把自己當成醫生或修理員。他不是需要被「修復」的人，而是需要被愛的人。有時候，他不需要你帶他去看病，也不需要你指點方向，只需要你安靜地陪在身邊。

我來到他家做客，本是期待著一個溫馨的夜晚。當我踏進他家的門，聞到那熟悉的家常菜香味，我的心裡充滿了期待。我們在一起已經一年了，我對他有著深深的依戀，對未來的日子也充滿了憧憬。 晚餐準備就緒，男友的母親端上一碗熱氣騰騰的湯麵。男友隨口說：「今晚唔想食麵。」 母親聽了，淡然返回廚房：「那我再煮其他。」 這一幕讓我心頭一震——將來與他共同生活，是否也得隨時迎合他的心情，改變原本的計劃？ 當我看到他對母親的態度，我的心裡開始動搖。

晚上十點半，阿晴收到了阿洛的訊息：「樓下。」 她從浴室走出來，隨手抓起外套。窗外細雨剛停，街道濕漉漉的，反射著便利店的白光。 阿洛的車依舊停在那盞路燈下。她拉開副駕的門，熟悉的香味和暖氣一併湧過來。他沒有看她，只說：「食嘢先。」 他們在同一家小餐館坐下，點了同樣的雲吞麵和凍檸茶。對話不多——只是他問她今天怎麼樣，她回了「OK啦」；她問他最近忙不忙，他笑笑說「一般」。這些年來，他們的話題像一條被反覆沖洗的毛巾，柔軟，乾淨，卻已經薄得透光。 吃到一半，他忽然伸手替她把滑落的髮絲別到耳後。那動作輕得像羽毛，卻讓她一瞬間有些窒息。因為她知道，這就是他能給的極限——溫柔，卻不深入。 他們從不談論那些可能引發爭吵的事－－為什麼不見彼此的家人，為什麼他總在某些週末失聯，為什麼她的訊息有時要隔兩天才得到回覆，為什麼他從來不在Instagram上放合照。 他像一間恆溫的房間，裡面什麼都有，除了鑰匙。

他酣睡的臉那麼無辜，我也不忍心揭穿他的真面目。 和他交往半年，朋友聚會認識，我早就聽說這個人，初次見面已有好感。 他說他對我一見鍾情，訴說我們拍拖將多麼美好，我決定嘗試一下。我今年27歲，他31歲，他比想像中更成熟。牽手後，我們形影不離，最近決定同居。同居後，他經常出差，做台灣食品公司，週一至週五常去台北開會、採購，但他週末會堅持留港陪我。 他拿起手機，向我展示食品工場、樣本的照片，他很喜歡這份工作，我也為他高興。 「呢個就係包裝前嘅樣。」然後他的指尖向左劃，屏幕上出現另一張照片，再向左劃，是一張交友App 的截圖。他迅速再劃過，是一張包裝盒的照片「跟住好快就包裝成呢個樣。」 我不作聲，也不確定我看見什麼。 他的表情沒有變化，若無其事，我反而覺得奇怪。他沒有急著解釋，也沒有刪掉照片，是什麼回事？我以為他至少會說那是兄弟發來的截圖，卻連輕描淡寫也沒有。 我知道那是交友App，那種憑簡介、照片認識陌生人，互相讚好便配對成功，打開私聊話匣的軟件。我大學時也玩過一段時間，畢業後覺得無聊，直接刪了。 我知道查看手機不好，我當然知道——正所謂，沒有女人能笑著

被期待扮演「妻子」或「母親」的角色，從來不是我的夢想。 要是長輩讀到這篇文章，肯定是一番厭棄。 但我不在意。 小時候，大人們總說女孩長大後就應該結婚、生子，有個「幸福的家」。但這些期待從來不是我的夢想。大學畢業後，我仍覺得這些角色與自己毫不相干。 身為寫兩性散文，言情小說的作者，在華人社會長大，我卻一直認為婚姻是遙不可及的課題。「幸福家庭」的模範情景，規範化的人生，是別人的，不是我的。

今晚同一班朋友食飯，第一次見朋友嘅朋友，佢係二十八歲嘅女性，做化妝品生意。大家講起結婚，佢熱烈地分享：「結婚就即係被控制，佢話行東你唔好行西，未準備好被你老公控制就唔好結婚。」 佢覺得自己被丈夫控制係正常事，順從另一半就好似肚餓就要食飯咁自然。朋友問佢點解咁講，佢認真答：「因為佢係男人囉，你唔可以質疑一個男人。」 我喺自己嘅社交圈子裡好耐冇聽過咁父權嘅想法，雖然久唔久都有女仔朋友講「男人就係人渣」，但好多時都係Girls' talk 呻兩句嗰陣講，我笑住補充「女人都可以係人渣」，跟住大家都會講自己有幾人渣。 講返頭先嗰番言論，佢話其實好多已婚女人都有呢種諗法，但只係between women，因為呢個係佢地嘅心裡明白嘅survival skill。 佢兩年前啱啱生咗個仔，由餵奶講到報play group，佢話佢根本唔鍾意小朋友，無奈佢老公識佢開始就講明要生一仔一女，講到疫情後想去日本定台灣，佢就話連長州都未必去到。 佢話：「個仔一喊我就煩，次次都要attention，有時都唔想理，直接送去佢奶奶度，等佢地湊飽佢。」 當順從係必然時，生唔生仔都冇得

從一開始，我就感覺老婆不願跟我分享她的全部。 她常說：「做咩都好，為自己留條後路。」 我們拍拖12年，結婚6年，有個3歲女兒。老婆一直隱瞞收入，常說：「我需要留啲錢保障自己，所有人都叫我咁做，有私己錢好正常。」 我猜，她每月大概賺2萬多，我曾打探但沒有追問。 女兒出生後開始爭吵不斷。 爭吵內容？大部分可用金錢解決。窮嗎？當然不算，租400呎自住，一年一次日本旅行。不過通脹、疫情後情況更差，生活成本上漲，各自家庭無財政支援，常為支出問題爭執。 大部分時間，我們的關係也好，至少我感覺如此。有時壓力大，我想透透氣，更想猜透她的想法。 她沒有別人，她的時間和精力都放在女兒身上。與其說她不會和別人曖昧，不如說孕後已與異性完全絕緣。她甚少OT，一下班便趕去外母家接女兒。外母單獨照顧孫女，也不想老人家太辛苦。 最近她學用Excel，做個預算表想一起存錢。 見佢咁有heart，我都盡量配合。婚後，我其實咩都盡量配合，咩都問佢意見。 各自有銀行戶口，也有個聯名戶口。買餸煮飯、買衫、日常用品，由她負責；其他支出，租樓、水電煤、上網、奶粉尿片學費等，由我負責。我的收入

我們交往十三年，結婚八年，我開始意識到我的孤獨，我也懷疑我的標準和期望過高。 如同普遍香港家庭，我和老公全職工作，養著兩隻寵物，沒有小孩，也不打算懷孕。我愛我老公，他幽默好動，長得英俊，從小就受歡迎，歡笑中渡過每日，要激情有激情，要開心有開心。我在小型家品店當老闆，他在上市電子公司工作。家裡大小事，似乎只有我一個人在處理。 我六年前創業，一開始的債務也快速還清。買樓，首期一人一半；供樓，我四，佢六。我負責大部分日常開支，如水電煤、寵物用品、獸醫費用、雜貨家品、買餸煮飯、放狗餵貓，家頭細務；他負責保險、所有電子、上網相關開支。 他稱職嗎？我不知道。我感覺他每天只做Bare minimum。他是典型「踢一踢先郁一郁」的人，從不主動負責任，平日說好要辦的事也得過且過。叫他放狗，他在大堂行個圈就回家；叫他下班後將條牛仔骨解凍，他在我踏在家門前一分鐘才取出來。 他未轉過工，由Analyst 升至如今的 Manager，日常返9至6，說讀個Part-time Master 說了十年一直未開始。平時食飯由我訂座，或我備菜做飯，或我打電話叫外賣。我下班後獨自遛狗

前幾日講點解有人會入邪教同愛人渣，咁如果身邊人真係陷入去，親友可以點幫佢地？ 作為旁觀者可能一眼就睇穿件事，但當事人未必發現自己身陷險境。幫助佢之前，你需要同建立互相信任嘅關係，程度係至少佢肯同你講真話。然後你自己了解咗精神控制同虐待先，再慢慢同佢有耐性、帶有尊重地討論。 表面上理智嘅人，都有可能被欺騙同說服去相信最離譜嘅事，只要佢心中有渴望、佢Desprate 就有可能中招。而邪教或人渣好清楚呢一點，尤其向忠誠嘅人落手——因為忠誠到願意切斷同所有人聯繫，只為依賴、保護同服從對方。 你定期同當事人傾計，尊重佢嘅想法，其實會令佢同「外界」多咗接觸，然後先慢慢引導佢開始重新理性思考。 輔導朋友幫助邪教人士復康超過十年，佢話思想改造、洗腦、精神控制，全部難以透過理性爭論而有好結果，所以有耐性好重要。 想拉一個人出嚟，唔一定要同佢爭執、講道理，反而一齊做啲有趣活動，積極建立良好關係，帶佢出去見吓其他「正常人」，令佢生活重返正軌。多啲休息，多啲健康活動，少啲提起邪教同人渣。 如果佢主動提起，你就以開放嘅心去聆聽，當聽故仔咁等佢分享。聽落幾滑稽幾離奇、幾唔同

近日睇緊講#韓國邪教「#攝理教」嘅Netflix 紀錄片《#以神之名：#信仰的背叛》，其中受訪嘅香港受害者#葉萱 都被傳媒廣泛報導。 入邪教就似死心塌地愛人渣，只要不知不覺陷入其中，受虐都不離不棄。 大家唔明受害者點解加入邪教，覺得蠢人先會中招。好似一生冇遇過有毒關係嘅人，想像唔到家庭暴力受虐者嘅處境。 其實高學歷、高收入都可能受虐。迷茫不安想搵到意義同目的，缺乏支持陪伴想搵到歸宿——邪教同人渣就恰好提供所謂存在意義、虛假安全感同歸屬感。 對愛嘅迫切渴求，無意識地希望被照顧、引領、保護，有時勝過為自己著想嘅願望。內心自卑，隨時都可能被壓力同恐懼支配。 本來就感到受傷、孤獨、沮喪，心裡一直有不安全感、童年創傷、未被撫平嘅傷口、不被理解嘅傷痛，好易被精神控制同虐待。當覺得世界崩壞，對生命喪失控制感，能夠偶然抓住轉機或希望，就會好驚失去依靠。 邪教同人渣唔只虐待信徒或伴侶，都帶來前所未有嘅「溫暖」同「理解」，畢生未有過咁Intense 咁狂熱嘅「愛」，仲承諾一個歸宿。受虐者有時亦顯得脆弱，「失去你就會死」，令人有不尋常嘅聯繫感，受虐者都唔敢辜負、拒絕同

讀者sent咗「請立即同你有情緒病嘅另一半分手」呢個Post俾我，問我意見。 樓主話：「有情緒病精神病嘅絕對唔係一個正常人，佢會成為你一生嘅負累，甚至難保日後自己有咩生命危險，唔洗多講，搵個好藉口同佢分手。」 又講Unpopular opinion，我諗唔多治療師會公開講以下嘅嘢。 分手本身就艱難，如果任何一方患病就更艱難。然而當伴侶患有嚴重情緒或精神疾病，分手的確係其中一個選擇。 分手本身冇話啱定錯。 有情緒病或精神病係咪唔值得被愛？你都知答案。佢地需要更多關愛、包容，但佢地都係獨立個體，有自我價值同尊嚴。同時我唔會叫任何人大愛包容情緒病或精神病人，死守關係、分手都唔係唯一解決方法。 我覺得如果接受唔到，無謂勉強，長痛不如短痛。有病，自然需要人照顧。感冒發燒都要睇醫生食藥，想被安慰、陪伴、支持，更何況長期病患者。 每對情侶都會渡過困難時期，「感建分」唔係一個Legit嘅處理方法。考慮分手前，佢有冇尋求專業幫助？如果佢冇，你有冇鼓勵佢獲得適當治療？當然鼓勵唔係指威脅、強迫，我地都需要學習點樣照顧同支持一個人。 當病患經常有極端情緒反應，行為亦對伴

你以為自己遇上了夢想中的伴侶。 他談到未來的樣子——同居、旅行、私奔結婚——細節多得像已經寫好劇本，只等你入戲。你看著他的眼睛，相信自己是被特別選中的那一個。那些浪漫計劃就像一張張彩色車票，等著你們一起出發。 直到有一天，你發現那些承諾只是懸掛在天花板上的風鈴——會響，卻永遠不會落下。這才知道，這叫 Future Faking：用一個永遠不會到來的未來，把你留在原地。 關係的第一章，總是甜得過分。他每日接送你上下班，幫你解決工作上的瑣事，送花、送早餐，像在電影裡的暖男情節。但這份殷勤並不是無條件的愛，而是精心設計的依賴感。當你習慣了有人為你鋪好路，他便悄悄握住了方向盤。

最近網絡上熱門嘅出軌事件，係關於 #好青年荼毒室（哲學部）創辦人之一嘅 #鹽叔，佢喺粉絲通訊群聲明中承認隱瞞已婚同不忠嘅行為。 一般出軌唔只係Breaking promises同Betrayal，亦係Deceptive嘅行為。然而出軌終究係一個選擇，背後總有關於出軌者嘅個人原因。 就咁講出軌──完全坦誠、呃一邊、呃哂兩邊已經好唔同。不忠原因同背景千百種──有性無性、有愛無愛、有家暴無家暴、有預謀同冇預謀，後悔無悔，未婚已婚，有冇小朋友，自己講定被揭發，傷害程度同嚴重性都唔同。有啲Intentions係Justifiable，有啲純粹自私。 關於出軌嘅定義、應否修復關係、如何重建信任等，可以睇專欄文集《出軌背叛後的療癒書》。我想集中討論嘅係Healing from lies and deception。 無論正印定外遇對象，被騙都會覺得自己要負責任——係我蠢，係我無知，係我允許呢件事發生。 信錯人，好大程度係因為你本身以為彼此嘅Moral values 相近——你忠誠、坦率、真心真意去愛，你以為佢都一樣。然而心理學研究有個講法係「說謊者認為他們周圍

年紀漸長，閱人無數卻突然對人和事毫無抵抗力，我會形容為「臨老入花叢」的感悟。 許多光景和人物都不及青春又盡是瑕疵的戀愛幻想，深感欣賞和佩服的喜愛湧上心頭，一瞬間沉醉便無法自拔。溫柔耀眼，身披一層晨昏的陽光；四目交投，碰見的全是心動。 每次相處都是歡愉與默契，我樂於將這份明媚的光華深藏心底。

走廊的燈泡閃了一下，遲疑了半秒才願意吐光。 我插鑰匙進門時，竟還有一瞬荒謬的想像——他會否坐在沙發上，抬頭問我：「返嚟啦？」 當然沒有。這種畫面只存在記憶裡，像舊相片邊角的折痕，模糊得不太真實。 我後來才承認，自己懷念的並不是這個人，而是他的曾經——每天都選擇站在我身旁的曾經。現在的他仍然活在某處，但在別的城市、別的日常裡，和我無關。這個分別，說穿了就是死亡的一種——不是肉身的死亡，而是角色的消失。他在我的世界裡，確確實實不復存在。 日子還是要過。鬧鐘一樣在七點響起，我學會每天早上對著鏡子說一句：「今日都要加油。」心口沉甸甸也迫自己刷牙、沖咖啡、搭地鐵。