有些晚上，我回到家連換衣服的力氣都沒有，只想躺在床上滑手機。 越滑，腦袋越吵，像有人在腦內不停丟玻璃瓶。 那時候我剛畢業，工作壓力使我每天緊張到心跳冒汗。巴士上，我看著窗外的街燈發呆，忽然想起很久以前的一個習慣——深呼吸。 有人教我找個安靜的角落，閉上眼，吸一口氣，讓它慢慢灌滿胸腔，再一點一點吐出來。就這麼幾分鐘，像是給自己換了一個空氣乾淨的房間。 後來，我決定在下班的路上多走幾個路口。 不是為了運動，而是聽聽鞋底碰到地面的聲音。每踩一步，都能感覺自己活在當下，不被壓力拽著跑去明天。專注在腳步上，腦袋裡的雜音會暫時靜下來。 還有一個小習慣，是睡前拿出一本小本子，寫下三件今天感激的事。 有時候只是早上買到的熱騰騰包點，有時候是同事幫忙擋下一個麻煩的會議。那一刻我發現，生活裡還有很多沒被壓力染色的地方。 我們都知道要休息，可休息不是被動發生的，它需要你主動按下暫停鍵。 你不必一次做很多事，挑一個方法，今天就試試看。 等你再睜開眼的時候，世界可能還是很吵，但你已經不一樣了。

你和他走過不少路，但當他陷在抑鬱裡，你還是會感到無力。 有時你不知道該做什麼，甚至懷疑自己是不是成了他的負累。 抑鬱會讓人際關係變得更複雜——一天裡，他可能早上還好好的，下午就躲進房間不想見人。這並不一定和你有關，但它的確會影響你們之間的距離。 先記住，抑鬱是一種病，不是性格缺陷，更不是單純的「唔開心」。它像坐過山車，上落之間，會把你們都弄得措手不及。你能做的，並不是修好他，而是成為他在顛簸中的穩定存在。 不要把自己當成醫生或修理員。他不是需要被「修復」的人，而是需要被愛的人。有時候，他不需要你帶他去看病，也不需要你指點方向，只需要你安靜地陪在身邊。

吵架後，他低著頭說：「冇事啦。」 語氣像在結束話題，也像在築起一道牆。 你盯著他，心裡明白——事情沒那麼簡單。只是他不想說，或不懂得說。 前一分鐘，你們還在餐桌前爭論去哪裡過週末。你的聲音越來越高，他卻只是慢慢收起碗筷，動作輕得幾乎沒有聲響。 你問：「你可以講下你真正想法嗎？」 他沉默，抿了一口水，淡淡丟下一句：「冇事啦。」 那一刻，房間裡的時鐘聲比你們的對話還清楚。 有些人習慣把情緒往外推，摔門、落淚、提高音量；有些人則習慣把情緒往裡收，靜下來、沉住氣，直到什麼都不表現。

有些人沉默得像一座湖。 我們看不見水底的暗流，只在表面看到微光和倒影，於是以為它平靜、安穩。可其實，深處正洶湧著無聲的風暴。 自殘與自殺的念頭，往往不會直接敲門，它們是從細小的裂縫滲進來的。你需要學會看見，那些不易察覺、卻真實存在的信號。 有些信號是語言—— 「我想結束這一切。」 「如果我不在了，大家會不會更好？」 「我受夠了，活著太痛苦了。」 這不是隨口的抱怨，而是求救的密碼。 有些信號是行為—— 忽然送出自己珍愛的東西，彷彿在做最後的交代。開始安排後事，或者不經意地告別。在房間的角落藏著繩子、刀片，或其他能傷害自己的工具。傷痕不是總在手腕，也可能隱藏在衣袖、長褲下。 有些信號是情緒——情緒像擺錘，從極度悲傷、無助，到突然異常平靜。那種平靜，並非康復，而是因為他已經做了決定。或是強烈的內疚與羞恥，覺得自己是別人的負擔。 還有一些信號，藏在社交與生活裡——漸漸疏遠朋友，不再參加任何聚會。 長期處在高壓或創傷之中——失戀、失業、喪親、病痛、家暴、霸凌。 經濟與法律危機壓得他無法呼吸。 高危人群往往有一些共通點：曾經自殘或自殺未遂；家族有自殺史；患有

他坐在沙發邊緣，手裡捏著一杯涼透的茶，電視開著，聲音小得幾乎聽不見。我問：「你還好嗎？」 他頭也不抬：「冇事。」 可是我知道——那不是「沒事」，而是「我不想讓你管」。 我曾經天真地以為，只要我用力說服、搬出一堆數據和專家建議，他就會去看醫生、去做治療。結果是，每一次的「你應該……」都換來沉默、翻白眼，或者更長時間的冷戰。我以為自己是要救他，但其實我只是想快點解決我的焦慮。 拒絕治療的人，不一定是不想好起來，而是害怕承認「自己需要幫助」。那種害怕，可能來自過去被嘲笑的經歷，來自對藥物副作用的恐懼，也可能是因為，一旦承認，就意味著要面對很久以來都不想碰的黑暗。

週末傍晚，你坐在咖啡館角落，窗外有人談笑，有人急著趕車。你聽得見杯碟的碰撞聲，卻隔著一層透明的玻璃。心裡空得像遺下了一塊拼圖，怎麼找也找不回來。 有人用酒精、甜品、購物、甚至有毒的關係去填補這個空洞，只為了感覺到「我還活著」。補丁很快鬆脫，孤單反而滲得更深。 真正的原因，可能是環境本身不適合你。 你在一段讓你窒息的關係裡，你身處的圈子只消耗你的能量，你為了迎合別人而壓抑自己最真實的需求。 空虛是身體在拒絕這些東西。它是一種保護機制，先抽離，留出空間，等你準備好重新接軌。 當你停止挑戰它，開始觀察它——它在胸口嗎？在胃部嗎？是冰涼還是沉重？ 它是訊號，提醒你：哪些人、哪些事，會讓你暫時忘記空虛？是畫畫的時候？和那個懂你的人並肩走路的時候？還是夜裡自己聽著歌發呆的時候？ 我們不可能永遠完整，但可以增加「不那麼空」的時刻。運動、創作、對話、擁抱、呼吸——一點一點，把自己拉回來。 孤單不是缺陷，它是與自己重逢前的靜默期。

有些人害怕面對自己的情緒，就像害怕打開一個裝滿未知的盒子。裡面可能有憤怒、悲傷、嫉妒——甚至是我們不想承認的脆弱。於是，我們假裝它們不存在。 「冇啊，冇事啊，我冇嘢喎。」這句話成了隱身斗篷，把一切不安藏起來。 可是，情緒不像一封可以塞進抽屜的信。你以為自己壓住了，它卻會從縫隙溢出來——在某個不經意的夜晚、在一次莫名的心悸、在一場對小事的過度發火裡。它要你注意，它不會輕易離開。

*此為直播精華片段 #詩言詩語 EP3 直播全集： https://www.maisieuta.com/post/詩言詩語-ep3-：鬼滅之刃無限城篇影評-香港失業率新高，生意經濟差如何自處？ 香港失業率持續上升，不少人即使有多年工作經驗，甚至持有專業牌照，仍然長達一年找不...

用科學的方法，替自己重拾希望。 有時候，低潮不是海浪打來一下子淹沒你，而是像長時間的退潮，慢慢抽走你腳下的沙，直到你站不穩。你看著自己一點點陷下去，卻沒有力氣喊救命。 那種時候，「樂觀一點」「振作起來」這些話，像是隔著玻璃傳來的聲音，模糊、空洞，甚至有點惱人。但希望並不是天生樂觀者的特權，它更像是一種可以練習的肌肉——用科學的方式，就能一點點把它鍛鍊回來。 心理學家說，有希望的人並不是每天都期待奇蹟，而是專注於「我能做什麼」。 這種信念讓人從無力感的漩渦裡浮上來，不一定是解決問題，也許只是微小的行動——今天多睡一個小時，給自己煮一頓熱湯，或是對著窗外發呆十分鐘。 你可能會懷疑，這些小動作能改變什麼？可它們的意義，不在於立刻翻轉人生，而是讓你重新體驗「我可以」的感覺。這是一種自我實現的預言：只要你相信自己能改善一點點，你就更有可能去嘗試。 也許你無法在一天內離開讓你痛苦的環境，但你可以先換個姿勢呼吸；也許你還不能解開所有的結，但你可以先放下其中一根繩。那些看似微不足道的調整，會悄悄在你心裡點亮一盞燈。 希望不是一次性的大爆發，而是一盞不斷被加油的小

有些人以為，性成癮只是「慾望大一點」。 當慾望失去了邊界，它其實是一種無法忽視的心理困境。 經常想發生性行為、頻繁自慰，或腦中充斥著揮之不去的性幻想－－表面看來，它只是衝動；但在當事人的世界裡，它更像是一種無法停下的機器，無聲地消耗著生活與關係。

華人社會裡，談「性」已經不容易，談「癮」更像在揭自己的瘡疤。 性癮聽起來像一種見不得光的秘密，但事實上，它比你想的更普遍。 「我知道唔應該，但真係忍唔住，要日日做愛。」一位讀者在私訊裡這樣寫。 「我老公去叫雞，我懷疑佢有性癮症，可以點幫佢？」另一位讀者問我。 喜歡性愛，一點都不奇怪。太喜歡、甚至沉迷，也並非罕見。問題在於，當性開始佔據生活的核心、奪走了工作的專注、取代了情感的連結，它就不再只是「喜歡」這麼簡單了。

有些人以為，擺脫悲傷最快的方法是把它鎖起來，藏到最深的角落。可悲傷從不會因為我們不提，就自動蒸發。它只是靜靜坐在那裡，等我們回頭。 我花了很久才明白，真正的康復，反而要反過來——去哀悼它。 哀悼一段失去的關係，哀悼一個消失的家，哀悼從未擁有過的童年與愛。那是一種積極地悲傷，聽起來矛盾，卻是唯一能讓你真正和過去握手言和的方法。

假期對很多人來說，是放鬆、是狂歡、是把日曆上空白的兩天填滿的機會。 但對高敏感的人來說，假期反而是一場需要謹慎安排的「情緒平衡術」。 「兩天假期中，想其中一天待在家裡。」 「在家裡懶散度日是一件正經事。」 「安排得太滿，事後感到後悔。」 「沒安排，就焦慮於自己什麼都沒做。」 「不喜歡擁擠的地方。」 「原本期待的約會突然不想去。」 「覺得假日永遠不夠用。」 「一週至少想要有三天休息。」 這些感受，或許同樣敏感的人才能真正理解。

你有沒有這樣的瞬間——明知道事情與你無關，卻像被看不見的手按下開關，胸口一緊，臉開始發熱，腦中充滿想反擊或想逃走的衝動？有人看見親人病倒會立刻恐懼；有人聽到離婚的情節就低落；有人只要同事被上司責備，就會莫名心慌；有人聽到伴侶哭聲，整個人立刻軟下來。那不是矯情，而是一個未癒合的地方被碰到了——情緒觸發點，其實就是一處需要療養的傷口。 被觸發時，外表看起來像「反應太大」，可你知道真正的痛在心裡：對方一句話像是看穿了你的缺點，或者喚醒了你刻意遺忘的過去。有人選擇隱忍，假裝沒事，把所有情緒吞回去；有人忍不住爆發，說出本不想說的話，做了本不想做的事，事後又後悔。其實我們不是想要失控，而是還沒有學會怎樣撫摸那道舊傷。 我曾陪一位個案走過這段路。她二十五歲，最怕別人問年齡。別人隨口一句「你幾歲？」她就像被冒犯，語氣立刻尖銳起來。