「我該說什麼，才能讓她好過一點？」這個念頭，往往在朋友失去至親之後反覆出現。你坐在手機螢幕前，訊息打了又刪，刪了又重寫。你怕自己用詞不當，怕一句無心的話反而刺痛對方，更怕暴露自己的笨拙與無能。 於是你選擇等待，等一個「比較合適」的時機，等對方主動開口，等悲傷看起來沒那麼濃烈。你以為這是尊重，是體貼，是不打擾。然而對正在經歷喪親之痛的人來說，這份沉默往往不被理解為溫柔，而是另一種形式的消失。 比起說錯話，迴避才是最令人難以承受的。 當所有人刻意繞開他的悲傷，不提、不問、不靠近，他感受到的不是被保護，而是被遺留。失去至親本已讓世界變得空洞，若連身邊的人也退後一步，那份孤單只會被放大。我們總以為，只要找到「正確的話」就能稍微減輕痛苦，但在無法挽回的失去面前，正確本來就不存在。死亡不是一道可以被回答的問題，而悲傷也不是需要被修正的狀態。與其反覆搜尋完美句子，不如允許自己誠實一些。一句簡短卻真切的「我在這裡」，往往比形式化的安慰更有重量。 也要小心那些急於證明理解的話語。 「我完全懂，我也曾經……」往往出於善意，卻容易讓對方感覺自己的痛被拉去比較、被重新定

「我很好，不用擔心我。」 你笑著說，語氣很輕，像是在安慰別人，其實是在安慰自己。 夜深的時候，你躺在床上翻來覆去，腦海裡浮現那些你拒絕的擁抱、推開的手、假裝沒聽到的關心。你明明很想要，卻總是說「不用了」。你害怕得太熟練，連自己都信了。 很多人以為這是因為你天生冷淡，不喜歡黏人。只有你知道，那是一層鎧甲。因為太多次伸手卻落空，你學會了——不要期待，就不會失望。 有些人從小就被教導要獨立，不要麻煩別人。久而久之，你開始相信，想要被照顧是一種軟弱。 有些人曾經深陷一段不對等的關係，越渴望對方靠近，對方越遠離。於是你索性先撤退，好讓自己看起來不那麼卑微。 還有人，在最需要的時候，被嘲笑、被否定，甚至被利用。那天之後，你發誓不再讓任何人有第二次機會傷害你。 你以為這樣可以保護自己，但事實是，你只是被困在一個循環裡—— 渴望愛 → 推開 → 孤獨 → 更害怕 → 更用力推開。 真正的勇敢，不是從不受傷，而是受過傷，還願意再愛一次。 可是要做到這一步，並不是要你立刻卸下鎧甲，而是先承認——你有鎧甲，因為你害怕。 你可以從很小的事情開始－－ 當有人問「你還好嗎？

有些人以為，擺脫悲傷最快的方法是把它鎖起來，藏到最深的角落。可悲傷從不會因為我們不提，就自動蒸發。它只是靜靜坐在那裡，等我們回頭。 我花了很久才明白，真正的康復，反而要反過來——去哀悼它。 哀悼一段失去的關係，哀悼一個消失的家，哀悼從未擁有過的童年與愛。那是一種積極地悲傷，聽起來矛盾，卻是唯一能讓你真正和過去握手言和的方法。 損失不會因時間消失。那個不夠安全、也不穩定的童年，永遠缺席的滋養與擁抱——它們依然留在我生命裡。承認它的存在，不是為了讓自己一直沉溺，而是為了看見它，然後選擇怎麼與它共存。 很多時候，我們害怕直視傷口，害怕再一次被刺痛。於是我們假裝沒事，轉身去忙，喝酒、購物、在社交媒體上狂刷，甚至一次又一次投入不健康的關係，只為證明自己沒那麼孤單。可是，越逃避，悲傷就越在背後追著你。

大家試過壓力大、情緒低落或無法集中注意力 介紹返受到科學支持嘅秘密武器🏹 #靜觀 #冥想 #自愛 #心理健康 #放鬆

長假期結束後，回到工作崗位，總會出現一種說不清的錯位感。 人已經坐在辦公室裡，手指放在鍵盤上，視線對着螢幕，但心還停留在另一個節奏之中。也許是旅行時反覆出現的海浪聲，也許是沒有鬧鐘的清晨，床單帶着陽光的溫度，又或者是一頓不必趕時間的早餐。 很多人會在這個時刻開始責怪自己，覺得注意力渙散、效率下降，彷彿一回到工作狀態，就應該立刻恢復原本的速度。但事實上這並不是懶散，而是一種自然的調適。身體和心靈剛從較慢、較鬆的狀態回到結構與要求之中，需要時間重新對齊。這段過渡並不是退步，而是轉換本身就存在的過程。 與其急着把自己推回全速，不如先允許一個緩衝的空間。把事情拆細，把一天看成幾個可以完成的小段落。 今天完成今天該完成的部分，不必急着追回所有節奏。工作不是短跑，而是長期的消耗與回復交替；在重新啟動的時候，強行提速，只會讓疲勞更早出現。也需要提醒自己，假期的結束並不等同於自我照顧的終止。工作固然重要，但它從來不是生活的全部。下班後留下一段真正屬於自己的時間，去運動、靜坐、散步、閱讀，或者只是安靜地待在家中，讓神經慢慢降頻。當你願意照顧好自己，面對工作的挑戰時

讓我們一起實踐靜觀一分鐘。 透過持續的靜觀練習，你可以培養更深層的自我覺察。你會開始更清楚地察覺自己的情緒、思想和身體感受，而不是被它們所控制。 #靜觀 #冥想 #自愛 #心理健康 #放鬆

讀者sent咗「請立即同你有情緒病嘅另一半分手」呢個Post俾我，問我意見。 樓主話：「有情緒病精神病嘅絕對唔係一個正常人，佢會成為你一生嘅負累，甚至難保日後自己有咩生命危險，唔洗多講，搵個好藉口同佢分手。」 又講Unpopular opinion，我諗唔多治療師會公開講以下嘅嘢。 分手本身就艱難，如果任何一方患病就更艱難。然而當伴侶患有嚴重情緒或精神疾病，分手的確係其中一個選擇。 分手本身冇話啱定錯。 有情緒病或精神病係咪唔值得被愛？你都知答案。佢地需要更多關愛、包容，但佢地都係獨立個體，有自我價值同尊嚴。同時我唔會叫任何人大愛包容情緒病或精神病人，死守關係、分手都唔係唯一解決方法。 我覺得如果接受唔到，無謂勉強，長痛不如短痛。有病，自然需要人照顧。感冒發燒都要睇醫生食藥，想被安慰、陪伴、支持，更何況長期病患者。 每對情侶都會渡過困難時期，「感建分」唔係一個Legit嘅處理方法。考慮分手前，佢有冇尋求專業幫助？如果佢冇，你有冇鼓勵佢獲得適當治療？當然鼓勵唔係指威脅、強迫，我地都需要學習點樣照顧同支持一個人。 當病患經常有極端情緒反應，行為亦對伴

朋友的世界忽然塌了一角。 你看見他坐在咖啡館的角落，手指無意識地攪動杯中的咖啡，眼神飄得很遠。你知道，那不是單純的發呆，而是心裡有風暴在打轉。 當一個人正經歷無法立刻解決的困難，解藥未必是建議，而是有人坐在他身邊，不問時間、不催結果。你的陪伴，本身就是一種安撫。 如果他願意開口，就找一個讓他感到安全的地方——一張沙發、一張熟悉的餐桌，甚至是午夜的車站。你不需要填滿空氣，只要靜靜聽著，偶爾點頭、輕拍他的肩膀，或者說一句：「我知，呢件事對你嚟講真係好難。」這些細小的動作，能比任何大道理更有力量。 他不一定是要你解決問題。有時候，急著給意見，會讓人覺得自己被審視而不是被理解。試著先站在他的立場，看著他正在穿越的那片泥濘，告訴他：「你可以慢慢講，我會陪住你。」 如果你開始察覺，他的情緒不只是壓力，而有更深的陰影——失眠、情緒持續低落、連生活的細節都無法承受——可以輕輕地把話題引向一些方法：深呼吸、靜觀、散步。或建議他做一個匿名的心理健康測試，讓數字和分析成為他重新認識自己的入口。 若情況更嚴重——他提到自殘或自殺，或者你感覺他已經走到邊緣——不要猶豫，陪

為什麼有些人知道自己的名字、出生地，卻不了解自己到底是誰，來自哪裡、相信什麼，追求什麼、恐懼什麼，為何重複著傷害自己和伴侶的行為，為何日復日漫無目的地活著？ 前一陣子，我跟讀者們簡單分享過靜觀後的自我轉變。在我接觸靜觀之前，我幾乎不曾深刻地自我覺察，也很容易敏感受傷，情緒氾濫時痛苦難過。 自從練習靜觀和進修後，我發現自己的注意力和專注度都大幅提昇，思維模式改變了，連擇偶條件也不同了，改變的程度甚至有點像「邪教」（笑）。 一切純粹從自我覺察開始。

面對不確定性，學會放下對「完全控制」的執念。 那天下午，她衝進我的房間，氣得直發抖。「我已經安排好一切了！行程、時間表、交通、餐廳……全部準備好，結果他一句話就把計劃全毀了。」 我看著她，不急著說話，我懂那種對失控的恐懼，比事件本身還要痛苦。 有些人害怕變化，就像怕黑一樣本能。喜歡一切按步就班，不愛驚喜，甚至連小事被打亂，都能讓人焦慮好幾天。 你可能會想盡辦法抓回控制感——做清單、反覆檢查、過度準備、向身邊人不斷尋求保證。這些行為看似負責，其實是因為「不確定性」讓你無法安心。

當你覺得自己正在死胡同中，看新聞都喘不過氣，還要努力應付壓倒性的負面想法和感受，更會傷害自己和別人時，我想邀請你花時間閱讀以下半分鐘的情緒支援小分享—— #當你和親友爭執 講政治和時事時，家人朋友各執一詞，矛盾和爭執時，你可以保持開放態度和客觀的方式溝通，即使對方很不開通、思想古化或不成熟，就算他有偏見又很主觀，你可以比他客觀，你懂得事實查核（Fact Check），而且你沒有必要在對話中勝出。你可以向他們表示「希望對方明白」，但不一定要「強迫對方認同自己」。接納不同，才有效和緩紛爭。 如果不斷發生正面衝突，那麼可以使用文字來代替直接對話。而且溝通時，將目標落在「交流情緒」上，而不是為了「說服別人」，你們的關係會慢慢改善。你不一定要討論這些事情，講生活瑣事，關心彼此的生活狀況和情緒，可能純粹是「瞓成點、胃口點、心情點」來建立和諧的關係。嘗試理解自己和對方去疏理情緒，不必批判和說服大家。 #當你無力感很重 如果你接收太多資訊，選擇瀏覽最多一至兩個可靠媒體，減少通訊軟件（如Facebook、Whatsapp、Telegram、Signal）上的群組數