之前寫過《時間管理：點解我會咁忙？》，讀者問我如何管理時間，實在有點不好意思分享，因為我也不是時間管理大師——我沒有一個時間表，也不喜歡用時間表。我只會盡量充份利用空餘時間，所以有時候也會疏於休息，也沒有很Regular、很實在的時間管理算式。 我妥善地安排工作、生活——身兼兩職、創作、運動、靜觀、開工作坊、更新社交媒體、陪家人朋友、娛樂、休息，善用所有時間。 如果你想知道我如何寫時間表，抱歉，我沒有這種東西；但如果你想知道我如何充份利用每一分秒，我在以下詳細分享。

跟大家介紹我心愛的布偶娃娃，一隻毛茸茸的小貓咪Macadamia☺️他今年四歲了，每天繼續讓我的生活充滿無盡的愛與陪伴。 長得帥氣，有引人注目的冰藍眼睛和絲滑毛髮，是無可否認的魅力者。無論頑皮地撲向玩具、擺出可愛睡姿、頑皮滑稽地咬東西（有時是人😂），還有愚蠢地突然對著空氣大叫再馬不停蹄地跑，都使我每天充滿歡樂。 他給我無條件的愛，每晚依偎在我身邊，發出呼嚕聲，臉頰溫柔倒入我的手心，提醒我是被珍惜的🥹。低落時，他安靜地待在身邊，以他的方式確切提供那份額外的愛。 他一直是忠實和溫柔的孩子，慶祝我的勝利並在低潮時安慰我，堅定不移地陪伴媽咪。每天出外最捨不得就是他，出外聚會也會趕回家見他😛。 他的存在足以讓我想到生活中的簡單快樂。與他相遇是幸運的，我們的連結超越了言語，超越了人類與寵物的連結😚。他是Macadamia，家中珍貴的成員。

為什麼有些人知道自己的名字、出生地，卻不了解自己到底是誰，來自哪裡、相信什麼，追求什麼、恐懼什麼，為何重複著傷害自己和伴侶的行為，為何日復日漫無目的地活著？ 前一陣子，我跟讀者們簡單分享過靜觀後的自我轉變。在我接觸靜觀之前，我幾乎不曾深刻地自我覺察，也很容易敏感受傷，情緒氾濫時痛苦難過。 自從練習靜觀和進修後，我發現自己的注意力和專注度都大幅提昇，思維模式改變了，連擇偶條件也不同了，改變的程度甚至有點像「邪教」（笑）。 一切純粹從自我覺察開始。

很多人陷入虐待和有毒關係時，一開始不覺得有什麼問題。 大喊大叫、侮辱、貶低、冷漠、暴力——這些本該是警訊的行為，被一次又一次地合理化成「佢就係咁，佢改唔到」，甚至被視為關係中必須接受的部分。 控制從來不會一開始就很極端。 它可能是伴侶告訴你該穿什麼衣服，該和誰做朋友，該怎麼和家人相處。這些要求被包裝成「為你好」、「我只是保護你」，而你也在這些細小的讓步裡，一點一點地失去了判斷力。於是辱罵變成習慣，冷暴力變成手段，事實被扭曲、真相被隱藏。 有時他摔東西，有時用沉默懲罰，有時甚至用自傷或威脅來換取你的妥協。久而久之，你也開始告訴自己：「情侶之間，本來就會互相控制，也會有失控的時候。」

老實說，在打開第一集之前，我並沒有預期自己會看完。這類超自然青春校園劇，向來不是我會主動追的類型；但看完第二集之後，卻意外地一口氣把整季看完，完全超出預期。熟悉的演員陣容確實加分，但真正把人留下來的，並不是 nostalgia，而是整套劇對「冷感主角」的自覺運用。 《Wednesday》把超自然元素、青春校園與偵探敘事揉合在一起，效果出奇地順暢。謀殺案本身並不複雜，推理層面亦談不上高明，但放在青少年視角裡，反而顯得輕巧易入口。愛情線帶着一點早年《Twilight》的影子——曖昧、選擇、暗湧的吸引力——我個人更偏好 Xavier 勝過 Tyler，但這條線並沒有喧賓奪主，只是作為情緒推進的輔助。節奏略慢是事實，有幾段甚至像把一部電影拉長成八集電視劇，不過整體仍然維持到基本黏性。 這類 reboot 通常很容易出事，尤其是在我並未真正看過《The Addams Family》的前提下，反而更容易用一套全新的標準去看《Wednesday》。結果證明，這個版本之所以討好，並不是因為致敬，而是因為角色本身被重新理解。Jenna Ortega 的 Wedne

談訂婚，多數人忙著接受祝賀，很少人提及訂婚後真實的情緒，但如果你問準新娘、準新郎，他們都可能有說不出的複雜情緒。 幾年前被邀請成為閨蜜的姐妹，除了在玩新郎的過程中喧囂、在接待處紀錄人情和招待來賓、在台下看著她哭成淚人之外，我幾乎想不起婚禮的細節，然而那是我人生中與「婚姻」最接近的一次。 我一直無法想像自己的婚禮，甚至從沒想像求婚、被求婚，如果對方單膝脆地，我連他該用右腳或左腳跪下也不知道。但是在許多人眼裡，廿歲以上的女人就應該幻想過這些細節。 每次和朋友討論婚姻，我總會討論婚姻較實際、現實的一面，比如婚後的責任、保險、法定權利，就算與長期伴侶討論婚姻，我也總是在說些缺乏浪漫色彩的事宜。面對人生大事，我的態度一向認真和嚴謹。

說起Time management，我在這方面不算很優秀，但尚算可以一邊身兼兩職一邊進修考專業資格，每個星期都上課、閱讀、學語言、運動，同時繼續娛樂、聚會、陪家人、陪貓咪。 大家都問我為什麼這麼「忙」，我也藉著這次與常說「吓？咁快到呢個月？啲時間用哂去邊啊？」的人分享一下。

每一次被拒絕，雖然不是世界末日，卻總會在心口留下一點痕跡。你以為自己已經練習了很多次，應該可以接受，但還是忍不住懷疑：是不是我有問題？為什麼我這麼努力，卻換不到接納？為什麼總是我？ 我們習慣在被拒絕後更拼命，試圖用改變去換取一個 Yes。但真相是，對方說 No 的原因可能千萬種，有些事用盡全力也改變不了結果。拒絕的解藥，其實只有一個——接受它。 接受，不一定要心平氣和，可以是無奈，也可以是刺痛，但這是建立穩定關係的基礎。如果每一次 No 都讓你覺得像是被擊中要害，那或許，是因為你從小到大都沒有學會怎麼與「拒絕」共存。

今天跟閨蜜聊天，她問我會不會準備結婚？我說現在先專注在工作上，不急於結婚。然後她說：「完全想像不到你結婚，當個妻子。我一直覺得你是個會和貓咪終老，自己一個也會活得很快樂的人。」 我說：「我也還沒想像到自己當妻子，同時的確會和貓咪終老，自己一個也真的活得很快樂。」 我覺得自己二十五歲前一直有點恐婚，比如擔心自己不是嫁給最愛、怕離婚、怕失去自由、怕無法承擔婚姻的責任等，但是這幾年的身邊好友陸續結婚或懷孕，閒談間也開始深入思考，從恐婚開始找婚姻的意義。 終於，我總結了大家對婚姻的想法，也解答了自己的迷思。 從恐懼變成現在慢慢了解，也是跨出了一大步，寫了一篇很詳細的文章，相信大家對婚姻有迷思也可以參考以下的內容，也是我很個人的思緒——包括適婚年齡、面對催婚壓力、結婚的精髓、拍拖美好為何要結婚、結婚的真正意義等。 #沒有所謂的適婚年齡

我一直很喜歡《權力遊戲》，不是因為它宏大，而是因為它夠赤裸。它從不粉飾人性：醜惡、慾望、性、暴力、權力的貪婪，全都攤在陽光下。即使最後幾季幾乎可以當不存在，那部劇依然留下太多難以取代的角色——Arya Stark、Cersei Lannister、Daenerys Targaryen、Tyrion Lannister，一套劇能同時讓人真心愛上四個角色，其實非常罕見。正因如此，我打開《House of the Dragon》時，是帶着期待的，也是帶着戒心的。 然後我很快意識到一件事： 如果你帶着《權力遊戲（GOT）》的期待去看，它會顯得貧乏；但只要你肯把它當成前傳，它反而會慢慢成立。 就像看《Fantastic Beasts》時，若一早知道它不可能成為《Harry Potter》，你才會接受它的節奏與野心。《House of the Dragon》不會、也不可能取代《GOT》，它追求的從來不是那種初次進入世界的震撼。 老實說，這套劇確實缺乏那種讓人「第一次觀看就被擊中」的魔力。角色沒有那麼鮮明好看，節奏相對平緩，對白不再句句可傳，畫面少了壯闊的史詩

在網上看見一個有趣的帖子——前男友失聯五年突然出現，指責女生劈腿。 五年前突然毫無預兆地失蹤，此行為俗稱Ghosting，女生好不容易放下，如今即將嫁人，他卻離奇出現指責她找了別人，說失聯不代表分手。 這個帖子來得合時，我也認識一個常失聯的人，常不告而別一段時間，一星期、三個月至一年，然後突襲並承諾不再離去，再突然消失，重複又重複。從大學至今，一直改不掉這個習慣。一開始只是為了避開伴侶，後來躲起來避開所有人，包括伴侶、所有朋友、舊同學、認識的人，索性關掉社交媒體。 我開玩笑說，可能是Thanos 啪手指使他消失五年，或者他是America 穿越到別的時空。 這個人，正是我的前度。

心理學告訴你，誰最容易和你相愛。 朋友一臉嚴肅地問我：「點先可以令人鍾意我啊？」 我忍不住笑：「我都想令 Mirror 個 Ian 鍾意我啦。」 她翻個白眼：「唔好講明星啦，講認真啲。究竟講咩、做咩，可以令一個人覺得我係好女仔？」 她說得很直白，但她的困惑，其實很多人都有——為什麼有人好像天生就很容易被愛上？ 心理學的答案是，愛情雖然神秘，但不是全靠運氣。先天的條件、氣味、荷爾蒙，甚至對方的童年經驗，都可能決定你們的感覺會不會擦出火花。

我不想劇透，也不想拆解情節。這不是一套適合被「講清楚」的電影，它更像一次情緒與意識的衝擊。看完之後那種 overwhelmed 的狀態，很久沒有再出現——如果你也有同樣感覺，我真心覺得，這部戲比較適合私下慢慢談，而不是急着下結論。 《Everything Everywhere All at Once》的 genre 幾乎是失控的。功夫、科幻、喜劇、時空跳躍、惡搞、血腥、親情、愛情、政治正確、華裔身份、代溝、cult——所有元素同時存在。你不投入，很容易只剩下一個疑問：「我到底睇咗乜？」但只要你肯交出注意力，願意被它帶着走，很多人都會明白為什麼它能拿到 Rotten Tomatoes 98%，也為什麼不少懂電影的人，會對它給出很高評價。 這套戲最殘忍、也最溫柔的地方，是它精準地碰觸到一種很少被好好說明的狀態——那種曾經想選擇「Bagel」的痛與無奈。不是戲劇化的絕望，而是一種看清一切之後，反而不知道為什麼還要繼續的疲倦。我從來沒想過，有電影能把這種感受 laid out 得這麼完整。即使我現在已經不再身處那個位置，但看到它被如此清楚地呈現，仍然會

平時基本上不會跟大家分享我的感情和拍拖經歷，就算跟治療或文章主題有關也點到即止，但今天我想公開跟大家分享一下。 身為撰寫兩性關係逾十年的專欄作者，既靜觀又做治療師，許多讀者問我情緒跟關係上的意見，也在意我的感情狀況。讀者或觀眾日與我聊天，或留言問我是否拍拖大師、戀愛達人、完美愛情專家，我想正式回答－－ 我不是完美愛情專家，亦沒有打算做曬恩愛、放閃的作者。我從不說自己有完美的戀愛，我也曾經分手、失戀、被背叛、哭、痛。 事實上，Therapist 都可能需要見Therapist，寫兩性關係都可能在戀愛關係上「失敗」。 我從不幻想世上有完美的關係，也不追求明星名人、藝術家、創作者、鄰居、哪個朋友的朋友口中的夢幻甜蜜婚姻，也因為這種想法，我覺得自己更能夠feel what others feel，更務實地解決關係上的問題。我們只能盡力自愛，盡力經營關係。我明白關係是雙向的，需要雙方一起經營。 我的Therapist 是個非常專業、有同理心、豐富人生經驗的Clinical Psychologist，而他曾患情緒病，經歷過失戀、離婚。 但這一切從來沒有影響過

如果只把 Inventing Anna 看成一個「假名媛呃飲呃食」的故事，其實是錯過了它最有意思的地方。Anna Delvey 與其說是騙子，不如說是善用身份作為工具的人——她不是為了錢而錢，而是利用「名媛」這個角色，去攀附更大的權力場域。 第一集已經講得很清楚： she’s more than just a total fake 。她不是空殼，她是在一個崇尚包裝與信任幻象的社會裡，精準地扮演了一個被允許存在的 persona。 這套劇真正鋒利之處，在於它並不急着審判 Anna，而是把鏡頭分配給每一個「圍繞着她的人」。媒體、銀行家、律師、朋友、記者——幾乎所有主要角色，都在試圖證明自己——專業能力、社會位置、道德高度、女性價值。Anna 不是例外，她只是最誠實的一個，因為她從一開始就承認自己是在「創造」。其他人，則選擇假裝沒有。 劇集探討的社會議題其實相當密集，卻沒有變成說教。女性在職場中的權力遊戲、家庭與事業的拉扯、資本主義社會對身份的迷戀、社交媒體如何將人生轉化為可被消費的形象——這些主題彼此交疊，而非被分段處理。最諷刺的是，幾乎每個角色都