去英國倫敦，兩天就能走完必去的觀光點。倫敦的觀光點都很集中，吃喝玩樂都在附近，第一次去倫敦的話，只要跟著以下的必去攻略已經足夠，自由行完全不怕。 以下的行程適合第一次到訪倫敦的遊客，或者帶朋友在倫敦城內參觀，大部分費用全免，適合不同年紀的人。 第一天，去倫敦的地標。 # 英倫的地標建築

有些關係不是吵架才結束的，而是在誰都沒發現的時候悄悄變淡。 像是打開過無數次的聊天對話框，停留在最後一句「有空再約」。像是聚會上彼此的笑容還在，但眼神已經找不到從前的默契。 友誼，也有到期日。 人會變，生活會變，心的距離也會變。你以為的穩固，有時只是一段時光的產物。當時間推著你們走向不同的方向，有些裂縫就這樣無聲地出現。 有時候，結束只是因為一個沒被解開的誤會。也許你說過一句對你來說不痛不癢的話，卻深深刺中了他。也許兩年前發生的事，他一直放在心裡，直到有一天覺得再也過不去了。 有時候，生活的重量比友誼還重。工作、家庭、責任擠滿了日曆，聚會變成麻煩，見面變成負擔。訊息被擱在收件匣裡，因為他知道你在等，卻沒有力氣回。 有時候，距離是由時間堆積的。太久不見，再相聚時反而生疏。曾經無需言語就能笑出的笑話，如今變得陌生－－兩個世界的人再走到一起，彷彿需要重新學習彼此的語言。 還有時候，你以為的親密，其實只是錯覺。在你心裡，他是重要的朋友；在他眼裡，你可能只是生活中的一個過客。那份關係曾經真實，但它被限定在某個階段、某個環境裡，一旦環境改變，就不再成立。..

去英國倫敦，當然要看大笨鐘（ Big Ben ），這個標致性的建築物位於倫敦塔橋，是議會大廈的一部分，拍照必備，但在哪裡拍照才是最好看的？ # 威斯敏斯特站附近 要拍 Big Ben ，大家首選是在威斯敏斯特站 （ Westminster Station ）附近。它是距離大笨 去英國倫敦，當然要看大笨鐘（ Big Ben ），這個標致性的建築物位於倫敦塔橋，是議會大廈的一部分，拍照必備，但在哪裡拍照才是最好看的？ # 威斯敏斯特站附近 要拍 Big Ben ，大家首選是在威斯敏斯特站 （ Westminster Station ）附近。它是距離大笨鐘和國會大廈最近的車站。從威斯敏斯特 (Westminster) 地鐵站出發，從 1 號出口出站，然後按照路標前往威斯敏斯特碼頭 （ Westminster pier ），抬頭一看就是 Big Ben 。 站在西敏橋（ Westminster Bridge ），橋上向東望去，就是全倫敦最直觀大笨鐘又經典的觀景點之一。因此遊客和觀光客的人流最高，尤其是旺季和白天，非常擠擁，而且很多人在附近擺賣，車水馬龍，

當有人同我講完對唔住，問我仲想點，我就會質疑佢嘅真誠度，無例外。受過傷就知呢句嘢真係好難聽，完全係 Counterfeited或adulterated。講得出口，有意定無意都證明唔 Apologetic。 我唔覺得係 Unpopular opinion，但學校又真係冇教。 幸好成世人只聽過兩次，對方目的基本上都係 Shift of blame一一佢知你難過，但佢道歉唔係想為自己嘅行為負責，只係 Minimizing culpability 同deflecting blame。同埋講得出呢句，通常都冇點承認過失，佢唔係唔知自己做過乜，係盡量唔提。我都明，可能真係好尷、好羞恥、好醜怪，所以唔想講出口，同時證明佢唔係真係完全意識到行為嘅有害程度同影響。 咁我點先覺得道歉係真誠？好簡單，就係對自己負責任。任何一個 Geniune apology 都包含接受並願意為自己嘅行為負責，你可以解釋，但唔係搵藉口。一邊講對唔住一邊Justify 行為或怪責其他人就冇意思。唔係要你對我負責，至少要對自己負責。覺得好Harsh？係時候反思平時搵幾多藉口令自己好過啲。.

一直以來，《Black Mirror》之所以成立，不在於它有多黑暗，而在於它總能在科技與人性之間，製造一種令人不安的距離感。那種 mind-blowing 的扭曲感，來自你忽然意識到這不是科幻，而是即將發生的現實。 第六季的失落感格外明顯。 這一季明顯嘗試轉向，把重心由科技批判，移到超自然、犯罪與心理驚悚上。概念並非全然錯誤，但問題在於：它已經不再像《Black Mirror》。 作為一套以科技倫理起家的系列，科技只剩下佈景，故事便失去了最核心的刺點。你會看見熟悉的敘事框架、熟練的反轉手法，卻很難再感受到那種「被預言命中」的寒意。 多數集數都存在同一個問題——鋪陳冗長，推進乏力。情節並非看不懂，而是太容易預測。它不再挑戰觀眾的想像力，而是選擇反覆堆疊氣氛卻遲遲不願越界。某些故事甚至給人一種「為了 twist 而 twist」的疲態，形式完整，卻缺乏靈魂。 人物書寫亦顯得單薄。角色的痛苦被快速設定，卻沒有足夠時間發酵，導致悲劇看起來像被安排好的結果，而非不可避免的選擇。你理解他們的遭遇卻很難真正投入。 整季之中，唯一真正撐得起《Black Mirr

在那場晚餐的中途，笑聲像一陣陣浪花在餐桌間湧動，你剛抿一口酒，就聽到隔著花瓶傳來一句—— 「你幾時結婚？」 你愣了一下，像被突如其來的閃光燈照到。 這不是第一次有人問這種問題。 有時是「會唔會考慮人工受孕？」 有時是「聽講你同阿X分咗手，點解呀？」 問題一落下，氣氛微妙地變了，別人抬頭等你回答，你感覺自己像被推到舞台中央，燈光刺眼，退無可退。 你知道這些話不是惡意的謀劃，但它們依然粗魯。因為真正的關心，不會讓人感覺被窺探。 大部分時候，你不想顯得無禮，所以硬擠出笑容，要麼含糊敷衍，要麼順勢交代了不該說的細節。然後第二天在洗澡時重演對話，後悔自己說得太多。 我學會的第一個方法，是冷靜轉身——不是身體，而是話題。有人問「你幾時生仔？」我會笑著說：「未諗住，不過我最近學咗整手工朱古力，幾好玩。」讓對方追不上你，而是跟著話題一起走。 另一種，是把問題輕輕還回去。 「我分手後傷唔傷心？」——我重複一遍，語氣像在讀一封剛拆開的信，讓對方聽到自己的問題在空氣裡迴盪。他可能會意識到自己問得太深，也可能開始為你找一個他認為合適的答案。 還有時，我會把聚光燈推回去—

之前寫過《時間管理：點解我會咁忙？》，讀者問我如何管理時間，實在有點不好意思分享，因為我也不是時間管理大師——我沒有一個時間表，也不喜歡用時間表。我只會盡量充份利用空餘時間，所以有時候也會疏於休息，也沒有很Regular、很實在的時間管理算式。 我妥善地安排工作、生活——身兼兩職、創作、運動、靜觀、開工作坊、更新社交媒體、陪家人朋友、娛樂、休息，善用所有時間。 如果你想知道我如何寫時間表，抱歉，我沒有這種東西；但如果你想知道我如何充份利用每一分秒，我在以下詳細分享。

跟大家介紹我心愛的布偶娃娃，一隻毛茸茸的小貓咪Macadamia☺️他今年四歲了，每天繼續讓我的生活充滿無盡的愛與陪伴。 長得帥氣，有引人注目的冰藍眼睛和絲滑毛髮，是無可否認的魅力者。無論頑皮地撲向玩具、擺出可愛睡姿、頑皮滑稽地咬東西（有時是人😂），還有愚蠢地突然對著空氣大叫再馬不停蹄地跑，都使我每天充滿歡樂。 他給我無條件的愛，每晚依偎在我身邊，發出呼嚕聲，臉頰溫柔倒入我的手心，提醒我是被珍惜的🥹。低落時，他安靜地待在身邊，以他的方式確切提供那份額外的愛。 他一直是忠實和溫柔的孩子，慶祝我的勝利並在低潮時安慰我，堅定不移地陪伴媽咪。每天出外最捨不得就是他，出外聚會也會趕回家見他😛。 他的存在足以讓我想到生活中的簡單快樂。與他相遇是幸運的，我們的連結超越了言語，超越了人類與寵物的連結😚。他是Macadamia，家中珍貴的成員。

為什麼有些人知道自己的名字、出生地，卻不了解自己到底是誰，來自哪裡、相信什麼，追求什麼、恐懼什麼，為何重複著傷害自己和伴侶的行為，為何日復日漫無目的地活著？ 前一陣子，我跟讀者們簡單分享過靜觀後的自我轉變。在我接觸靜觀之前，我幾乎不曾深刻地自我覺察，也很容易敏感受傷，情緒氾濫時痛苦難過。 自從練習靜觀和進修後，我發現自己的注意力和專注度都大幅提昇，思維模式改變了，連擇偶條件也不同了，改變的程度甚至有點像「邪教」（笑）。 一切純粹從自我覺察開始。

很多人陷入虐待和有毒關係時，一開始不覺得有什麼問題。 大喊大叫、侮辱、貶低、冷漠、暴力——這些本該是警訊的行為，被一次又一次地合理化成「佢就係咁，佢改唔到」，甚至被視為關係中必須接受的部分。 控制從來不會一開始就很極端。 它可能是伴侶告訴你該穿什麼衣服，該和誰做朋友，該怎麼和家人相處。這些要求被包裝成「為你好」、「我只是保護你」，而你也在這些細小的讓步裡，一點一點地失去了判斷力。於是辱罵變成習慣，冷暴力變成手段，事實被扭曲、真相被隱藏。 有時他摔東西，有時用沉默懲罰，有時甚至用自傷或威脅來換取你的妥協。久而久之，你也開始告訴自己：「情侶之間，本來就會互相控制，也會有失控的時候。」

老實說，在打開第一集之前，我並沒有預期自己會看完。這類超自然青春校園劇，向來不是我會主動追的類型；但看完第二集之後，卻意外地一口氣把整季看完，完全超出預期。熟悉的演員陣容確實加分，但真正把人留下來的，並不是 nostalgia，而是整套劇對「冷感主角」的自覺運用。 《Wednesday》把超自然元素、青春校園與偵探敘事揉合在一起，效果出奇地順暢。謀殺案本身並不複雜，推理層面亦談不上高明，但放在青少年視角裡，反而顯得輕巧易入口。愛情線帶着一點早年《Twilight》的影子——曖昧、選擇、暗湧的吸引力——我個人更偏好 Xavier 勝過 Tyler，但這條線並沒有喧賓奪主，只是作為情緒推進的輔助。節奏略慢是事實，有幾段甚至像把一部電影拉長成八集電視劇，不過整體仍然維持到基本黏性。 這類 reboot 通常很容易出事，尤其是在我並未真正看過《The Addams Family》的前提下，反而更容易用一套全新的標準去看《Wednesday》。結果證明，這個版本之所以討好，並不是因為致敬，而是因為角色本身被重新理解。Jenna Ortega 的 Wedne

談訂婚，多數人忙著接受祝賀，很少人提及訂婚後真實的情緒，但如果你問準新娘、準新郎，他們都可能有說不出的複雜情緒。 幾年前被邀請成為閨蜜的姐妹，除了在玩新郎的過程中喧囂、在接待處紀錄人情和招待來賓、在台下看著她哭成淚人之外，我幾乎想不起婚禮的細節，然而那是我人生中與「婚姻」最接近的一次。 我一直無法想像自己的婚禮，甚至從沒想像求婚、被求婚，如果對方單膝脆地，我連他該用右腳或左腳跪下也不知道。但是在許多人眼裡，廿歲以上的女人就應該幻想過這些細節。 每次和朋友討論婚姻，我總會討論婚姻較實際、現實的一面，比如婚後的責任、保險、法定權利，就算與長期伴侶討論婚姻，我也總是在說些缺乏浪漫色彩的事宜。面對人生大事，我的態度一向認真和嚴謹。

說起Time management，我在這方面不算很優秀，但尚算可以一邊身兼兩職一邊進修考專業資格，每個星期都上課、閱讀、學語言、運動，同時繼續娛樂、聚會、陪家人、陪貓咪。 大家都問我為什麼這麼「忙」，我也藉著這次與常說「吓？咁快到呢個月？啲時間用哂去邊啊？」的人分享一下。

每一次被拒絕，雖然不是世界末日，卻總會在心口留下一點痕跡。你以為自己已經練習了很多次，應該可以接受，但還是忍不住懷疑：是不是我有問題？為什麼我這麼努力，卻換不到接納？為什麼總是我？ 我們習慣在被拒絕後更拼命，試圖用改變去換取一個 Yes。但真相是，對方說 No 的原因可能千萬種，有些事用盡全力也改變不了結果。拒絕的解藥，其實只有一個——接受它。 接受，不一定要心平氣和，可以是無奈，也可以是刺痛，但這是建立穩定關係的基礎。如果每一次 No 都讓你覺得像是被擊中要害，那或許，是因為你從小到大都沒有學會怎麼與「拒絕」共存。

今天跟閨蜜聊天，她問我會不會準備結婚？我說現在先專注在工作上，不急於結婚。然後她說：「完全想像不到你結婚，當個妻子。我一直覺得你是個會和貓咪終老，自己一個也會活得很快樂的人。」 我說：「我也還沒想像到自己當妻子，同時的確會和貓咪終老，自己一個也真的活得很快樂。」 我覺得自己二十五歲前一直有點恐婚，比如擔心自己不是嫁給最愛、怕離婚、怕失去自由、怕無法承擔婚姻的責任等，但是這幾年的身邊好友陸續結婚或懷孕，閒談間也開始深入思考，從恐婚開始找婚姻的意義。 終於，我總結了大家對婚姻的想法，也解答了自己的迷思。 從恐懼變成現在慢慢了解，也是跨出了一大步，寫了一篇很詳細的文章，相信大家對婚姻有迷思也可以參考以下的內容，也是我很個人的思緒——包括適婚年齡、面對催婚壓力、結婚的精髓、拍拖美好為何要結婚、結婚的真正意義等。 #沒有所謂的適婚年齡