被指控性侵犯，即使有不在場證據或證明無罪，也可能摧毀一個人。 連登「我就係港大Ocamp非禮案俾人拉嗰個鄧皓然」一帖，樓主表示他因港大迎新營醜聞被捕並被拘留五天，兩名女學生指控佢非禮，即使他當時有不在場證據。當地媒體審判前公佈他的全名同照片，損害他聲譽同導致他抑鬱，心理上的創傷。他失去了朋友，並不得不暫停香港大學的學業。法庭的拖延和指控的改變加劇了他因被錯誤指控而遭受的精神痛苦。這一事件耗盡了他家裡的積蓄，並給他患有躁鬱症的父親帶來了額外的壓力。 樓主指他現時患有嚴重抑鬱症，多次考慮自殺，由於法律訴訟的辯護費用，受傷的前十字韌帶無法透過手術修復。鑑於他的聲譽，他在個人和學術上苦苦掙扎，他強調他在精神上和實踐上都承受著真正的痛苦。 除了這位事主，很多人在公眾場所被告非禮最後都被定罪，即使他們沒有做過。法庭並非是讓真相大白的場所——法庭不過是根據收集到的證據，判斷被告是有罪還是無罪的場所。曾問過一般民衆「所有的司法體系都難免會犯錯，認為以下哪種情況比較嚴重？」其中「把沒有犯法的人判成有罪」佔了37.7%；「把有犯法的人判成無罪」佔47.3%。由於任何

我們被教育、告知、勸勉要保持善良。 善良人總是要先主動示好，先低頭道歉，先寬忍包容，先付出奉獻。風波不斷時，善良人要願意犧牲去平息風浪；如果善良人不願再犧牲，他便是最不懂事、最破壞和諧的人。 自私自利的人才喜歡苛求別人寬容和善良，希望別人軟弱一點、溫柔一點，最好膽怯和卑微一點，無條件服從。傷害了你，你最好別喊痛。 人際關係裡，卻很少人欣賞這種軟弱無力的人。越柔軟、緊張、膽怯和卑微，越容易被惡意對待。無權勢的善良人受傷，總有人站在道德高地虛偽勸告他們要忍耐、要大器，比善良更善良。 我仍然認為善良重要，善良始終是美德。只有堅定的態度和強大的實力才能保護你免受傷害。 善良要有尺度，忍讓也有尺度，有原則和邊界。這種善良是修養，不是軟弱的藉口，也不是虛偽的說辭。 如果你問，那該如何保持平衡？我想，不要過於聽從他人的期待，也不要過於自私自利。 有勇氣拒絕別人，也有勇氣面對別人不喜歡自己。保持自己的獨立性和內心的堅強，唯有如此，才能在紛繁複雜的世界中生存下去，保護自己的領地，實現自己的價值。 真正的善良是什麼？我認為善良是既隨和又有原則，既柔軟又有銳氣。

愛模仿的朋友被稱作Copycat，不論穿衣風格、髮型飾物、Facebook status、Instagram caption、口頭禪、小動作和趣怪愛好，連做人處事態度、擇偶標準、價值觀都要抄，更公開宣揚和炫耀，表明自己的成功與獨特性。 面對愛模仿的朋友，我也有經驗。 你先買的髮飾，朋友兩星期後就戴著；你說分享的人生哲理，她聽完還拿去教誨別人。我聽過模仿最強的例子是——她把朋友的婚禮細節全部抄襲過去，場地、婚紗、攝影、妝髮，一模一樣，就像同一個人出嫁兩次。 別人說「朋友學你，是因為對方肯定你」，但學習歸學習，不是直接模仿。朋友可以是榜樣，但當成模仿樣版，通常使人煩厭。 愛模仿的朋友，一般都有共通點。 他們都渴望被認可，是不滿意自己的表現。即使看似自信，其實心裡都自卑，自尊低下。太渴望別人的認可和愛戴，才會剽竊別人的人生去粉飾自己的不完美。 自信朋友說她不需要伴，單身生活美滿，這樣反而使她更自在，更多機會了解不同對象，根本不著急安定下來；愛模仿的朋友看對方得到青睞，開始宣告自己也不必有伴，教其他女性朋友獨立、不靠男人，自己卻成天害怕嫁不出去。...

電視節目裡，我們看過「垃圾屋」的震撼場景：堆得像小山的塑膠袋、被雜物淹沒的廚房。可現實中，家裡可能也住著一位愛「儲物」的家人——只是我們不確定，他是收藏家，還是囤積者？ 曾經有網民分享，在廚櫃深處挖出一罐過期十年的午餐肉；有人囤了幾十萬港幣的化妝品與護膚品；也有人習慣囤日用品，「以備不時之需」。不管是物質還是回憶，他們都不願放手。 「壞了也能修啊，有價值就不能扔。」 「過期了，但全新啊，可能還能賣錢。」 「十年沒用？總有一天用得上。」 「留到現在了，更不能丟。」 「能用的東西扔掉太浪費，留給孩子還能傳下去。」 他們總能為任何物品找到「留下來的理由」。 可是走進囤積者的家，你會發現垃圾和食物擠在同一個櫃子，破爛的電器和全新的禮品混在一起——甚至連自己擁有什麼都記不清。翻開一堆雜物，他們會突然指著某件東西說：「這很重要。」

#精神病患者 唔一定都有#暴力傾向。 早前香港鑽石山荷里活廣場發生斬人案，唔代表所有精神病患者嘅行為。事實上，大部分精神病患者都對自己同埋其他人嘅安全都有一定關注同尊重。 部分精神病，例如精神分裂症或者躁鬱症，可能會增加患者嘅暴力傾向，但係隨機殺人事件係好罕見。 我自己睇完咁詳細嘅影片同報道都覺得唔舒服，希望大家明白呢啲情緒係正常反應。如果真係無法自控，請暫停接收相關資訊。震驚同不安之後，我哋需要保持理性同獨立思考能力。即使無法幫到患者尋求適合嘅醫療協助，都應該避免歧視或污名化精神病患者。 要分辨精神病患者有冇暴力傾向係一個複雜嘅問題，當中取決好多因素。治療師評估一個精神病患者有冇暴力傾向時，都需要了解患者嘅病史同病情，個人背景同經歷，包括佢哋嘅診斷、症狀、治療歷程，留意早期警告信號，例如情緒波動、緊張不安、恐懼、易怒同埋疑心等等，同埋觀察佢嘅外在表現同環境因素，例如佢嘅肢體語言、有冇獲得社會支持、醫療照顧同社交互動能力等等。 對外人而言，去判斷一個人有冇暴力傾向係非常困難，尤其係缺乏關於精神病嘅專業知識同對患者嘅了解，例如我哋冇辦法知道佢係咪被

好友總是和精神狀態不穩定和有人格障礙的女性交往，他自己也笑說常被「白卡」女生吸引，幾年前我為他取了一個花名「白卡獵人」，現在他身邊的朋友都如此稱呼他。 精神病很常見，心理病態（psychopathy）與社會病態（sociopathy）比想像中更普遍。遇上這種人，被他們吸引，其實也很平常。 不得不承認，這種人的確有奇怪的魅力，無論作為朋友或親密伴侶，他們也輕易獲取他人信任。他們的確無視權威，對他人缺乏關心，但他們看起來很可靠；他們自我中心，同時又很有趣；他們很可能濫交，同時又吸引忠誠的伴侶。 大部分人都嚮往「被喜歡」和「被認同」的感覺，想在關係中找到歸屬感和感到安全，而這些正是Psychopaths 能為你帶來的假象。通常較敏銳、也有相關知識的人才能輕易察覺，一般人被心理病態者影響也不自知。 認識新朋友時，Psychopaths 比你更早發現你的特點和脆弱。他們一生都在學習完善這種技能——他們了解自己，也懂得如何了解你，包括你的不安感。

和好友說起人生的哲學，比如人生有沒有意義，為什麼人要活著等，這也讓我想起以前閱讀哲學的樂趣。這應該是我最深入探討「人生有沒有意義」的一次。 許多人考慮自殺，因為活著沒有意義，或者活著似乎就必須經歷苦難，為了逃避，為了不再面對了無意義的生活，死亡似乎是一切的答案。他們認為選擇活著的人，必然以任何方式找到生存、人生的意義，或者他們的生活有苦難以外的東西使他們堅持下去，要不然，他們為什麼活下去？

各位讀者朋友都話睇完大埔龍尾村碎屍案後有強烈不安感。 睇新聞睇到Traumatized，一啲都唔出奇。 Vicarious traumatization （替代性創傷）就係指人目睹悲慘、災難場景或接觸到災民遭遇後情緒異常，包括普通民眾上網或睇電視後接觸大量訊息後情緒異常。 呢幾日大家都被暴力、仇恨同駭人嘅細節淹沒——有啲人可能本身認識本案任何人及其家屬，有啲人住喺附近，有啲人純粹幻想到已經好難受。我自己都一直留意，唔覺意就接收好多好詳細嘅資訊。 有網絡就接收資訊嘅年代裡太易搵文字資料，加上周圍都係疑似或相近圖像，仲隨時收到新聞通知關注最新案情，即使無身歷其境，了解件事已經對心理健康產生負面影響。 如果你同案中人物或地點有任何關係，你可能更焦慮、恐懼同無助。 當你注意到自己開始特別易緊張、精神上好疲憊、失眠、發惡夢、情緒低落、食慾受影響，是但一樣都好，係時候減少睇新聞、暫停留意案件嘅發展。抽啲時間俾自己休息，你需要增加瞓覺、運動、冥想同娛樂嘅時間。 暫時放低件事，唔代表唔關心件事。 放低一陣，照顧好自己先。限制自己用電話、電腦嘅時間，Pause咗A

有些關係不是吵架才結束的，而是在誰都沒發現的時候悄悄變淡。 像是打開過無數次的聊天對話框，停留在最後一句「有空再約」。像是聚會上彼此的笑容還在，但眼神已經找不到從前的默契。 友誼，也有到期日。 人會變，生活會變，心的距離也會變。你以為的穩固，有時只是一段時光的產物。當時間推著你們走向不同的方向，有些裂縫就這樣無聲地出現。 有時候，結束只是因為一個沒被解開的誤會。也許你說過一句對你來說不痛不癢的話，卻深深刺中了他。也許兩年前發生的事，他一直放在心裡，直到有一天覺得再也過不去了。 有時候，生活的重量比友誼還重。工作、家庭、責任擠滿了日曆，聚會變成麻煩，見面變成負擔。訊息被擱在收件匣裡，因為他知道你在等，卻沒有力氣回。 有時候，距離是由時間堆積的。太久不見，再相聚時反而生疏。曾經無需言語就能笑出的笑話，如今變得陌生－－兩個世界的人再走到一起，彷彿需要重新學習彼此的語言。 還有時候，你以為的親密，其實只是錯覺。在你心裡，他是重要的朋友；在他眼裡，你可能只是生活中的一個過客。那份關係曾經真實，但它被限定在某個階段、某個環境裡，一旦環境改變，就不再成立。..

部分網民談論受害者往往唔係為咗避免歷史重演，唔係為警世而評論，只係直接morally blame the victim。 無論係一種厭惡、偏執定畸形嘅自我防衛反應，佢地彷彿認為受害就係蠢、係自找麻煩、係壞人嘅報應。不斷證明人地嘅不是，彷彿可以證明件事唔可能發生喺自己身上。 「因為佢係咁，所以佢先有咁嘅下場。」 怪責受害人，其實想說服自己同身邊人好安全、好有可能exempted from whatever happened、件事離自己好遠。 評頭品足之前，諗吓自己有冇同理心。你唔需要用涼薄嘅方式證明自己看透世事。悲劇發生，大家都難過，可能震驚同擔憂，唔需要二次傷害受害者同其家屬去獲得安全感。

朋友S剛移民到紐西蘭，傳來的第一張照片是她在超市抱著一袋便宜到離譜的櫻桃。 「這邊陽光好靚，行超市都好治癒，連空氣都甜啲。」她笑著說。 聽起來像幸福嗎？ 是的，剛到一個新地方時，很多人都會有這種「蜜月期」——天氣新鮮、風景好看、日常煩惱被丟在千里之外。但心理學研究提醒我們－－這種情緒提升，有時只是短暫的。當你開始找工作、繳稅、修水管、想念舊朋友，幸福感可能又回到自己的「原始設定」。 心理學家形容這是「幸福基線」——每個人都有一個大致固定的幸福水平。環境變化可以把它推高或拉低，但過了一段時間，它會慢慢回到原來的位置。不過有趣的是，當你移居到一個整體幸福感高的地方，你的基線確實有機會被「同化」到當地水平，反之亦然。 S搬去的國家，被視為全球最幸福的前十名之一。她的日子沒有完美——新環境也有孤獨、思鄉、文化隔閡——但她發現自己更願意去公園散步、去社區活動認識新朋友，週末會帶孩子去海邊野餐。她說：「以前喺香港，假日係去商場透透氣，依家係吸吸海風。」 我見過不少移民個案，有人因為環境改善而精神狀態變好，也有人發現自己只是把舊的焦慮打包帶到新國家。移民能不能

當你覺得自己正在死胡同中，看新聞都喘不過氣，還要努力應付壓倒性的負面想法和感受，更會傷害自己和別人時，我想邀請你花時間閱讀以下半分鐘的情緒支援小分享—— #當你和親友爭執 講政治和時事時，家人朋友各執一詞，矛盾和爭執時，你可以保持開放態度和客觀的方式溝通，即使對方很不開通、思想古化或不成熟，就算他有偏見又很主觀，你可以比他客觀，你懂得事實查核（Fact Check），而且你沒有必要在對話中勝出。你可以向他們表示「希望對方明白」，但不一定要「強迫對方認同自己」。接納不同，才有效和緩紛爭。 如果不斷發生正面衝突，那麼可以使用文字來代替直接對話。而且溝通時，將目標落在「交流情緒」上，而不是為了「說服別人」，你們的關係會慢慢改善。你不一定要討論這些事情，講生活瑣事，關心彼此的生活狀況和情緒，可能純粹是「瞓成點、胃口點、心情點」來建立和諧的關係。嘗試理解自己和對方去疏理情緒，不必批判和說服大家。 #當你無力感很重 如果你接收太多資訊，選擇瀏覽最多一至兩個可靠媒體，減少通訊軟件（如Facebook、Whatsapp、Telegram、Signal）上的群組數

我認識不少說謊上癮的同學，尤其是大學同學。情場裡，扮單身追組女見怪不怪，裝純情處女釣狗公更是常見。這種人渣中學至職場都隨處可見，大家早已司空見慣。但我在大學裡遇到最多的，卻不是這類人，而是那些把講大話當飯食的賤人。 陳同學平日上Lecture 常積極發問，還會主動舉手答問題，但別人向他請教功課時，他卻沉默寡言，一副「呢樣唔識，個樣唔明」的模樣，甚至反過來向你借功課抄；課堂上筆記還沒抄完，老師已在擦白板，你問他能否借筆記一看，他卻指著自己整齊的筆記本說：「哎呀，我寫得好亂啊！我自己都睇唔明自己寫乜。」說完若無其事地翻到下一頁。 考試前，他喜歡在Facebook發帖，假裝自己正在遊山玩水，把GPA當無物，甚至問：「GPA能否食用？」 考試當天，你捧著一堆筆記死命背誦：「The requisite elements that must be established to demonstrate the formation of a legally binding contract are offer, acceptance, consideration