我們被教育、告知、勸勉要保持善良。 善良人總是要先主動示好，先低頭道歉，先寬忍包容，先付出奉獻。風波不斷時，善良人要願意犧牲去平息風浪；如果善良人不願再犧牲，他便是最不懂事、最破壞和諧的人。 自私自利的人才喜歡苛求別人寬容和善良，希望別人軟弱一點、溫柔一點，最好膽怯和卑微一點，無條件服從。傷害了你，你最好別喊痛。 人際關係裡，卻很少人欣賞這種軟弱無力的人。越柔軟、緊張、膽怯和卑微，越容易被惡意對待。無權勢的善良人受傷，總有人站在道德高地虛偽勸告他們要忍耐、要大器，比善良更善良。 我仍然認為善良重要，善良始終是美德。只有堅定的態度和強大的實力才能保護你免受傷害。 善良要有尺度，忍讓也有尺度，有原則和邊界。這種善良是修養，不是軟弱的藉口，也不是虛偽的說辭。 如果你問，那該如何保持平衡？我想，不要過於聽從他人的期待，也不要過於自私自利。 有勇氣拒絕別人，也有勇氣面對別人不喜歡自己。保持自己的獨立性和內心的堅強，唯有如此，才能在紛繁複雜的世界中生存下去，保護自己的領地，實現自己的價值。 真正的善良是什麼？我認為善良是既隨和又有原則，既柔軟又有銳氣。

你以為自己遇上了夢想中的伴侶。 他談到未來的樣子——同居、旅行、私奔結婚——細節多得像已經寫好劇本，只等你入戲。你看著他的眼睛，相信自己是被特別選中的那一個。那些浪漫計劃就像一張張彩色車票，等著你們一起出發。 直到有一天，你發現那些承諾只是懸掛在天花板上的風鈴——會響，卻永遠不會落下。這才知道，這叫 Future Faking：用一個永遠不會到來的未來，把你留在原地。 關係的第一章，總是甜得過分。他每日接送你上下班，幫你解決工作上的瑣事，送花、送早餐，像在電影裡的暖男情節。但這份殷勤並不是無條件的愛，而是精心設計的依賴感。當你習慣了有人為你鋪好路，他便悄悄握住了方向盤。

年紀漸長，閱人無數卻突然對人和事毫無抵抗力，我會形容為「臨老入花叢」的感悟。 許多光景和人物都不及青春又盡是瑕疵的戀愛幻想，深感欣賞和佩服的喜愛湧上心頭，一瞬間沉醉便無法自拔。溫柔耀眼，身披一層晨昏的陽光；四目交投，碰見的全是心動。 每次相處都是歡愉與默契，我樂於將這份明媚的光華深藏心底。

你一咳嗽，就忍不住打開Google。 喉嚨有點癢，可能只是昨晚開了冷氣，也可能是食道癌；頭有點暈，可能是沒睡好，也可能是腦瘤。搜尋欄就像一個無底洞，把你越拉越深。 我有個朋友，每隔幾天就要去看醫生。 檢查報告明明一切正常，但她離開診所已開始緊張。晚上盯著手臂的一顆痣，又開始想：會不會是癌？健康焦慮，就是越怕病越覺得哪裡都不對勁，越覺得不對勁就越去找答案，答案越看越可怕。 有時我們害怕的不是病，而是失控。害怕失去對生活的掌握，害怕未來計劃被打斷，害怕醒來發現自己已經回不去原本的日子。可惜，焦慮不是靠一次檢查就能消失的，它像住進你心裡的租客，不付房租也不肯搬走。

記得第一次遇到那位先生，他走進房間時，連眼神都沒有和我對上，像是空氣都欠他一個交代。坐下後，他只是雙手抱胸，嘴角勾著一抹冷笑——我問什麼，他都用沉默回答。 這種不合作的狀態，對外人來說可能像場僵局，但對我而言，有時沉默反而是門縫——一種正在醞釀信任的空間。我不急著敲門，只是安靜地坐著，等他願意自己轉動門把。 尤其是那些被動攻擊的人，他們需要先確定，你不是下一個要傷害他的人。 有些個案的防禦方式不是沉默，而是攻擊。尖銳的話語像刀子一樣劈過來，甚至伴隨人身攻擊或大聲斥責。有時我能看見，這種粗暴背後是一層又一層的恐懼和焦慮——只是他們沒學會用其他方式表達。 但理解不代表縱容，如果他的行為已經威脅到我或其他同事的安全，我會選擇終止服務，轉介給其他專業人員。尊重是雙向的，不論什麼行業，「顧客永遠是對的」都不應該凌駕安全和尊嚴之上。 相比之下，缺乏界限是更常見也更容易處理的狀況。 信任建立後，有人會在深夜發訊息要求即時回覆，也有人會提議在辦公室以外的地方見面。我總是很清楚地告訴他們——如果我們成為朋友，我便不能再親自處理你的個案。這不只是專業守則，也是為了保

英國喝下午茶，應該去哪裡？我和姐妹常去喝下午茶，是閒聊和打發時間的好地方，但這不只限於女生，任合人都可以去享受一頓精美的下午茶，介紹四間倫敦著名的下午茶好去處，全部都適合打卡，奢華又值得去。 Sketch Gallery：第一間要說的就是住倫敦的女生都去過的Sketch，這家位於倫敦梳士大道的餐廳以其獨特的室內設計和創新的美食而聞名。您可以在這裡品嚐到精美的英國和法國菜，並欣賞到令人驚嘆的藝術裝置，粉紅色的座椅滿足少女心，連洗手間也是打卡點。 Price range: $$$$

從有毒關係中解脫，需要的不只是勇氣，也有耐性。沒有類似經驗的人，可能無法想像當中失控的複雜情緒。 一段有毒關係也嫌多。 身邊一些朋友在有毒關係結束後，他們才發現關係摧毀了他們的人生——一直知道矛盾難以處理，負面情緒和孤獨感都強烈，但關係結束才發現自己早就鮮血淋漓。 類似「愛」的東西一直吸引自己，將兩個人牽繫在一起，關係似是為愛而生的，所以才不斷說服自己疼痛是愛的一部分。父母、學校、宗教教導我們忍耐的美德，所以忍辱負重可能果真與對方白頭偕老。

許多人本來打算一輩子不婚，結果還是結婚、照傳統過大禮、舉行證婚典禮和辦婚宴。 從小到大，婚姻對我來說就是奢侈、不必要的東西，我到現在仍然是這麼想的。我覺得人生中有許多必須做的事情，比如讀書、照顧自己、追夢，而結婚生子不在我的人生To-do List 裡。 就算結婚，我也認為婚禮是非必要的。 婚禮在我眼中像一場昂貴的表演，我也不喜歡傳統父權的「娶媳婦就由新郎買單」的觀念，我甚至不同意媳婦「入門」的概念。而且我本來就不屑成為焦點，不是害怕，是覺得沒有必要在不認識的人面前秀恩愛。我喜歡熱鬧，但我不喜歡為面子做任何不必要的麻煩事。

我發現自己幾乎從未集中寫人生中最自由、最珍貴、最意外的一段關係。 數十年散文創作生涯裡，我寫過無數關係，種種圍繞我而帶有距離的人物關係，無論距離再近，它們實際上與我無關。那麼明瞭透徹，可能因為我是觀察者、局外人。人越大，基本上不再被情緒左右而衝動決定，對人對事，集中分析問題根源和尋找解決辦法，盡量客觀處理關係及應對挑戰。 要說這段關係，必須先從自己說起，因為我已經很久沒有被戀愛沖昏頭腦。

大家都說婚姻是充滿驚喜和挑戰的旅程，我從沒想像過它的美好。在浮華與喧囂的時光裡，反而對陪伴與理解有了更深刻的體會。對我來說，婚姻不是一場賭博，而是人生中的選擇。 一點一滴的歲月，一心一意的靜好，是婚姻的美。靠近不會刺傷彼此，說是互相取暖，不如說是純粹享受彼此陪伴。本來就和暖的人，不至於燃燒對方。 春暖花開的季節裡，我結婚了，我們感到幸福和滿足。

電視節目裡，我們看過「垃圾屋」的震撼場景：堆得像小山的塑膠袋、被雜物淹沒的廚房。可現實中，家裡可能也住著一位愛「儲物」的家人——只是我們不確定，他是收藏家，還是囤積者？ 曾經有網民分享，在廚櫃深處挖出一罐過期十年的午餐肉；有人囤了幾十萬港幣的化妝品與護膚品；也有人習慣囤日用品，「以備不時之需」。不管是物質還是回憶，他們都不願放手。 「壞了也能修啊，有價值就不能扔。」 「過期了，但全新啊，可能還能賣錢。」 「十年沒用？總有一天用得上。」 「留到現在了，更不能丟。」 「能用的東西扔掉太浪費，留給孩子還能傳下去。」 他們總能為任何物品找到「留下來的理由」。 可是走進囤積者的家，你會發現垃圾和食物擠在同一個櫃子，破爛的電器和全新的禮品混在一起——甚至連自己擁有什麼都記不清。翻開一堆雜物，他們會突然指著某件東西說：「這很重要。」

「如果你與前度之間沒有外來障礙，你當初會否和他復合？」這個問題，朋友們問過無數次。在他們眼中，我們的故事像一部未完的電影，遺憾未能迎來幸福的結局。 年輕的愛如何炙熱、如何相知相惜，如何被現實拆散？每個人都有自己的故事。 我的故事關於家人的反對、生活的無常，還有年少氣盛的掙扎，難以言說的傷口。 「沒有如果。」我回答。 我們的愛情，在二十出頭的年紀像流星一樣劃過生命，燦爛、充滿火花、無懼無畏，為愛私奔，對抗流言婓語，在最平凡的日子裡，將彼此照顧得像童話故事般美好。

和一個人產生共鳴、一種特殊的互相理解與親和力，這種感覺通常是不可言喻的，別人會稱這種關係為靈魂伴侶。和靈魂伴侶在一起，就是真愛。 靈魂伴侶，從來都是神話般的存在。它可能是理想伴侶，也可能是在你開口之前讀懂你的呼吸與眼神的人——在語言和非語言之間交流，有意識和無意識的互動。 與別人高度協調時，我發現連語調的模式、呼吸的節奏都在傳遞訊息。心理學中，這是隱性的交流載體，處理著話語背後的旋律。我們無須努力就能深刻地聯繫，互相理解彷彿是自然不過的事，於是我對自己說——這是靈魂伴侶。 一生遇過許多人，尤其是在當治療師後，我更容易和別人聯繫起來，但只有很少人能夠在眼神與聲調中感受到我的情緒。我只在最親密的關係中，與對方無意識地互相了解、適應。 情感共鳴時，我們在相互影響的過程中，與彼此展示自我最深處的情感交流。我們同意、不同意、支持、反對一樣的東西；我們的人生觀、價值觀、愛情觀一致；我們讀懂彼此最黑暗、最醜陋、最有缺陷的一面。他比任何人都要接近我，就像命中注定的人、人生缺少的那塊拼圖。 我甚至認為嘗過這種滋味的人，都有幸體會過世上最令人嚮往、最難得、最神聖的恩

好友總是和精神狀態不穩定和有人格障礙的女性交往，他自己也笑說常被「白卡」女生吸引，幾年前我為他取了一個花名「白卡獵人」，現在他身邊的朋友都如此稱呼他。 精神病很常見，心理病態（psychopathy）與社會病態（sociopathy）比想像中更普遍。遇上這種人，被他們吸引，其實也很平常。 不得不承認，這種人的確有奇怪的魅力，無論作為朋友或親密伴侶，他們也輕易獲取他人信任。他們的確無視權威，對他人缺乏關心，但他們看起來很可靠；他們自我中心，同時又很有趣；他們很可能濫交，同時又吸引忠誠的伴侶。 大部分人都嚮往「被喜歡」和「被認同」的感覺，想在關係中找到歸屬感和感到安全，而這些正是Psychopaths 能為你帶來的假象。通常較敏銳、也有相關知識的人才能輕易察覺，一般人被心理病態者影響也不自知。 認識新朋友時，Psychopaths 比你更早發現你的特點和脆弱。他們一生都在學習完善這種技能——他們了解自己，也懂得如何了解你，包括你的不安感。

我曾說過「我保持心境開朗的方法是不太在乎其他人的想法」，讀者們建議我詳寫這種心態。 「如何不在乎別人的想法」向來是熱門話題。 被趕出群體的祖先早晚在飢寒交迫下孤獨死去，彷彿使我們天生就關心別人對自己的評價，比起自己的意願，有時更重視別人的意見。 我們都想獲得他人認可，害怕被社會排斥，不想被網絡上的人評頭品足，而這種恐懼不斷擴大，變得過於在乎別人的意見，偶爾受到批評便擔憂焦慮，漸漸影響我們日常生活中的決定——不想公開發言、不想被注視、不想做自己。 然而我覺得那種「被討論」的恐懼實際上不會影響日常生活，只要你不允許它影響你。