唔洗講到虐待動物，只要對小動物唔友善，無論邊個都唔會相信，特別係自己養寵物都對寵物差、棄養、無愛心嘅人——佢地不負責任，對寵物嘅態度亦暴露佢地自身嘅不良品格。 接得寵物返屋企，寵物就係屋企人，棄養嗰啲唔洗解釋，祝佢地遲早被自己家人遺棄；虐待動物可能反映出成長經歷同家庭環境缺...

有些關係不是吵架才結束的，而是在誰都沒發現的時候悄悄變淡。 像是打開過無數次的聊天對話框，停留在最後一句「有空再約」。像是聚會上彼此的笑容還在，但眼神已經找不到從前的默契。 友誼，也有到期日。 人會變，生活會變，心的距離也會變。你以為的穩固，有時只是一段時光的產物。當時間推著你們走向不同的方向，有些裂縫就這樣無聲地出現。 有時候，結束只是因為一個沒被解開的誤會。也許你說過一句對你來說不痛不癢的話，卻深深刺中了他。也許兩年前發生的事，他一直放在心裡，直到有一天覺得再也過不去了。 有時候，生活的重量比友誼還重。工作、家庭、責任擠滿了日曆，聚會變成麻煩，見面變成負擔。訊息被擱在收件匣裡，因為他知道你在等，卻沒有力氣回。 有時候，距離是由時間堆積的。太久不見，再相聚時反而生疏。曾經無需言語就能笑出的笑話，如今變得陌生－－兩個世界的人再走到一起，彷彿需要重新學習彼此的語言。 還有時候，你以為的親密，其實只是錯覺。在你心裡，他是重要的朋友；在他眼裡，你可能只是生活中的一個過客。那份關係曾經真實，但它被限定在某個階段、某個環境裡，一旦環境改變，就不再成立。..

當有人同我講完對唔住，問我仲想點，我就會質疑佢嘅真誠度，無例外。受過傷就知呢句嘢真係好難聽，完全係 Counterfeited或adulterated。講得出口，有意定無意都證明唔 Apologetic。 我唔覺得係 Unpopular opinion，但學校又真係冇教。 幸好成世人只聽過兩次，對方目的基本上都係 Shift of blame一一佢知你難過，但佢道歉唔係想為自己嘅行為負責，只係 Minimizing culpability 同deflecting blame。同埋講得出呢句，通常都冇點承認過失，佢唔係唔知自己做過乜，係盡量唔提。我都明，可能真係好尷、好羞恥、好醜怪，所以唔想講出口，同時證明佢唔係真係完全意識到行為嘅有害程度同影響。 咁我點先覺得道歉係真誠？好簡單，就係對自己負責任。任何一個 Geniune apology 都包含接受並願意為自己嘅行為負責，你可以解釋，但唔係搵藉口。一邊講對唔住一邊Justify 行為或怪責其他人就冇意思。唔係要你對我負責，至少要對自己負責。覺得好Harsh？係時候反思平時搵幾多藉口令自己好過啲。.

在那場晚餐的中途，笑聲像一陣陣浪花在餐桌間湧動，你剛抿一口酒，就聽到隔著花瓶傳來一句—— 「你幾時結婚？」 你愣了一下，像被突如其來的閃光燈照到。 這不是第一次有人問這種問題。 有時是「會唔會考慮人工受孕？」 有時是「聽講你同阿X分咗手，點解呀？」 問題一落下，氣氛微妙地變了，別人抬頭等你回答，你感覺自己像被推到舞台中央，燈光刺眼，退無可退。 你知道這些話不是惡意的謀劃，但它們依然粗魯。因為真正的關心，不會讓人感覺被窺探。 大部分時候，你不想顯得無禮，所以硬擠出笑容，要麼含糊敷衍，要麼順勢交代了不該說的細節。然後第二天在洗澡時重演對話，後悔自己說得太多。 我學會的第一個方法，是冷靜轉身——不是身體，而是話題。有人問「你幾時生仔？」我會笑著說：「未諗住，不過我最近學咗整手工朱古力，幾好玩。」讓對方追不上你，而是跟著話題一起走。 另一種，是把問題輕輕還回去。 「我分手後傷唔傷心？」——我重複一遍，語氣像在讀一封剛拆開的信，讓對方聽到自己的問題在空氣裡迴盪。他可能會意識到自己問得太深，也可能開始為你找一個他認為合適的答案。 還有時，我會把聚光燈推回去—

每一次被拒絕，雖然不是世界末日，卻總會在心口留下一點痕跡。你以為自己已經練習了很多次，應該可以接受，但還是忍不住懷疑：是不是我有問題？為什麼我這麼努力，卻換不到接納？為什麼總是我？ 我們習慣在被拒絕後更拼命，試圖用改變去換取一個 Yes。但真相是，對方說 No 的原因可能千萬種，有些事用盡全力也改變不了結果。拒絕的解藥，其實只有一個——接受它。 接受，不一定要心平氣和，可以是無奈，也可以是刺痛，但這是建立穩定關係的基礎。如果每一次 No 都讓你覺得像是被擊中要害，那或許，是因為你從小到大都沒有學會怎麼與「拒絕」共存。

節日將至，你知道自己早晚得坐上那張長桌，桌布是媽媽精心燙平的，燈光暖黃，盤子裡是熟悉的菜香。你心裡卻有點發悶——因為對面那位姑丈，一見你就會開口問：「你仲撐唔撐嗰啲人？」 你不想吵，也不想假笑。但為了孝敬父母，為了「俾面」，你還是會坐下來，湯匙敲碰瓷碗的聲音，和話題裡的暗潮，一起飄起。 我見過很多人以為可以用事實、證據和統計數據說服對方。但心理學裡有個殘酷的真相－－你越想改變別人的想法，他就越固守原地。

如何在開口前，為一場可能的爭執做好準備？ 你一定有過這種經驗——對方盯著你，語氣裡有火氣：「為什麼你總是不聽人說話？為什麼不尊重我的觀點？為什麼總是要贏？」那一瞬間，你的心跳比聲音還大，你腦海裡閃過兩個念頭：是現在反擊，還是趕快閉嘴？ 很多人以為，衝突意味著關係正在走向破裂。但事實上，真正破壞關係的不是衝突本身，而是我們在衝突中彼此的態度。 有些對話能讓人找到新的方法一起前進；有些對話，卻只剩下「不屈服」和「我要贏」。後者才會讓人開始報復、疏遠，甚至乾脆關上心門。

那天，她坐在咖啡館的角落，手機螢幕亮著一張朋友婚禮的照片。笑容很燦爛，背景是白紗、鮮花和閃爍的燈光，可她的心裡卻像掉進了空洞。那是她認識十多年的好朋友——從高中到現在，形影不離，彼此見證過戀愛、分手、深夜的眼淚，也一起去過許多地方。可是自從好友遇上新伴侶、訂婚、結婚，然後去度蜜月，兩人的聯繫就像斷了線的風箏，飄得越來越遠。 她曾試著挽回這段友誼。提過要多見面、多通電話、甚至希望見見對方的丈夫。朋友當面答應了，可實際上從未兌現。她忍不住對我說：「我覺得她已經準備好離開我的生命，因為她不再需要我了。」 別人聽了卻覺得理所當然——結了婚，自然要專注婚姻，朋友疏遠也正常。甚至還有人猜測她是不是暗戀好友，這個推測讓她徹底否認，因為她很清楚，這份感情不是愛情，而是朋友之間最純粹的依賴。 所以，好友結婚，單身的人就一定會被孤立嗎？ 其實，單身並不等於孤立。很多單身的人和父母、兄弟姐妹、朋友的聯繫更密切，生活多樣而充實，也從多個傾訴對象獲得不同的觀點與支持。反倒是有些已婚的人，會將幾乎所有的時間和精力投入到伴侶與家庭，慢慢與朋友保持距離。 有些人在婚後不再以「我

有時候，衝突不是因為大事，而是因為一句再平常不過的話。 「你可不可以多花點心思陪我？」 「你可不可以別再那麼衝動？」 「你能不能存點錢？」 表面上，這是溫和的建議；實際上，聽的人很容易覺得自己被挑剔、被否定。於是，語氣一變，防衛心馬上升起，兩個人開始你一句我一句，對話成了拉鋸。

我認識不少說謊上癮的同學，尤其是大學同學。情場裡，扮單身追組女見怪不怪，裝純情處女釣狗公更是常見。這種人渣中學至職場都隨處可見，大家早已司空見慣。但我在大學裡遇到最多的，卻不是這類人，而是那些把講大話當飯食的賤人。 陳同學平日上Lecture 常積極發問，還會主動舉手答問題，但別人向他請教功課時，他卻沉默寡言，一副「呢樣唔識，個樣唔明」的模樣，甚至反過來向你借功課抄；課堂上筆記還沒抄完，老師已在擦白板，你問他能否借筆記一看，他卻指著自己整齊的筆記本說：「哎呀，我寫得好亂啊！我自己都睇唔明自己寫乜。」說完若無其事地翻到下一頁。 考試前，他喜歡在Facebook發帖，假裝自己正在遊山玩水，把GPA當無物，甚至問：「GPA能否食用？」 考試當天，你捧著一堆筆記死命背誦：「The requisite elements that must be established to demonstrate the formation of a legally binding contract are offer, acceptance, consideration

我一直覺得父親是愛說話的人，不是個默默做事的男人，他好勝又要面，這是不容否認的。然而他為家庭所做的事情──那些大人們從不提及的事情，那些「你長大後就會明白」的事情──應該比他的言語更多，也許有很多事情是我一生都無法盡數。 豆丁時，我非常好學，對各種事物都感興趣──天文學、地理學、歷史、藝術、人文科學、數學、化學、中英文學……我總是問他各種問題，他總能夠有條不紊地回答，當然，我並不在乎答案的真實性或準確性。我一直以為他什麼都懂──如果作業太難，他會教我；如果電器壞了，他會主動修理；如果我生病了，他會給我開藥（其實是以前看醫生時買的藥物）；如果我們搬家，他會獨自把所有傢俱重新擺放組合好。 我記得每次他修理傢俱時，我就成了他的忠實觀眾，看著身材不健碩的男人表演，我站在他身後遞上工具。除了覺得過程有趣，我還覺得有這樣的爸爸真是幸運……但那是很久以前的事情了。現在，他在家裡赤膊上身，啤酒肚暴露在空氣中，即使他在釘釘子或修理水管，作為女兒的我也不再感到有興趣去看。 活在科技發達的社會中，買一部新的智能手機，玩弄兩三個小時後便學會如何使用它。然而，父親卻跑過來